BREVE RESEÑA VISCERAL ALANIS MORISSETTE EN MÉXICO 2009

Hace como una semana me tope accidentalmente con el video "Underneath", nuevo sencillo de A.M con su disco "Flavors of entanglement". Alanis Morissette new album!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y yo.... bueno, ingenua de mi, no lo sabía. Básicamente sus 2 últimos discos me decepcionaron terriblemente.... y un pedazo de mi fe había muerto en consecuencia y como cadena de consecuencias no checaba su página de internet ni nada relacionado… Oh sorpresa, resucitó mi fe, este disco empieza a enamorarme y del video primero, bueno... ¡Save the Heart!, hay que verlo. Resulta pues que es la gira de esta jovencita por México esta semana en la que escribo ésto, así la historia del concierto que es posible que me equivoque, dedico a sus abuelas en el mismísimo paseo de la reforma méxico.

Anyway, me enteré que lanzaba nuevo álbum justo antes de entrar al concierto el lunes 16 de febrero, del honroso 2009. Ahí estaba yo diez años después de mi primer concierto, misma artista, mismo lugar. Esperando entrar al auditorio nacional México d.f, bienvenidos, gracias... sin saber que esperar igual que la primera vez. Diferente a la primera vez fueron los $180 contra $1200 pesos que pague por el boleto. Aaaaaaaaa el mejor dinero gastado en mí, en mi vida entera... ambos boletos pagados con mis lindos ahorros.... aaaaaaa los beneficios del ahorro, del tiempo, de la edad, del trabajo.... tan lindos y alanis simplemente... Hermosa.

No recuerdo el orden de las canciones, lo que al final básicamente vale madres. He tenido que leer las reseñas en internet, solamente es un hecho que lo disfruté como siempre y como nunca. Abrió pues, asegunes del internet 15 minutos después de lo preevisto con UNINVITED. Que cosas, bueno, la voz, las luces apagadas, los cuellos estirados, los corazones contraídos, los gritos, los suspiros, los ojos saltones, atentos a cualquier movimiento en el escenario.... YO a 7 filas de alanis, ahora si, respirando el mismo aire, y atenta del mas mínimo brinco, expresión, mirada de la señora pues... por cierto que tenía movimientos bastante extraños casi graciosos, botas de piso, complexión mas delgada de lo esperado, vestuario poco favorecedor, mallas negras, blusa azul, carisma al 1000 %. No podía faltar la canción donde gira y gira y gira y giró... esta vez sin perder el equilibrio como hace 10 años cuando desde el primer piso la ví caer en un estado que parecía de drogadicción... aaaaaa que cosa tan pequeñita y tan pegada a mi memoria a partir de entonces y hasta hoy... so sweet.

6 mil personas, lleno parcial, entrega total de los mismos viejos pero enamorados fans... 6 mil que cantamos IRONIC, la penúltima canción... as usual. 6 mil que lloramos, brincamos, gritamos, aplaudimos y suspiramos cada que alanis hablaba y decía estar feliz de regreso.... y ahí estábamos muchos por segunda vez. Extrañamente pensé que nunca la volvería a ver... ahora quiero seguirla por el mundo y convertirme en caza famosos aaaahh.

Lucky you alanis morissette!!!. Al principio del concierto, no podía evitar pensar lo chido que era que 6 mil personas, solo las que nos reunimos en ese lugar ese día, te demostraran tanto AMOR, literal, y entendimiento... y la suerte que tiene aquella mujer de no haberse sentado jamás en un escritorio 8 horas y de tener el don y la posibilidad de conquistar, de conmover a tanta gente con su voz y sus ideas.... aaaa tan lindo, y ahí estábamos david, alx y yo... los 3 fanátisimos fans que no bajamos las manos en los 90 minutos aprox. que duro el concierto.... seguro que nos vio, seguro cuando a medio concierto se sentó.... ah nunca perdimos la fe en que nos lanzara un regalito.... de que menos una mirada... seguro que si nos vio y la hicimos muy feliz y ella también mientras sonreía todo el concierto.

gracias, gracias infinitas a la gente de atrás que nunca nos pidieron bajar las manos.

gracias alanis por decir 3 palabras más de las que hablas en los conciertos en tu propio país, gracias por girar y brincar y bailar tan cagadamente y sonreír durante todo el concierto... tan linda ella... aah.

seguro q nos vió al cantar EVERYTHING cuando po (polito, mi polito) me abrazaba y me señalaba -literal- como la más complicadaaaaaaaaaaaaaaaaa entre los 6 mil seguros complicados del lugar... she knows – seguro. Alanis you knowww!!!. EVERYTHING la dedicada especialmente de AM pa´ "all the complicated people" she said.

Nota al margen: AND YOU ARE STILL HERE... BABY. Such my song isn’t it. And i figure it out once again that i love u chiki, cosaaaaa........ sagbrosa, pegajosa, melosa (yeah mi galánnnn, que pues). Fin de la nota al margen.

oigan no mas....:

I can be an asshole of the grandest kind
I can withhold like it's going out of style
I can be the moodiest baby and you've never met anyone
Who is as negative as I am sometimes

I am the wisest woman you've ever met.
I am the kindest soul with whom you've connected.
I have the bravest heart that you've ever seen
And you've never met anyone
Who's as positive as I am sometimes.

You see everything, you see every part
You see all my light and you love my dark
You dig everything of which I'm ashamed
There's not anything to which you can't relate
And you're still here

(...)

I'm the funniest woman that you've ever known
I'm the dullest woman that you've ever known
I'm the most gorgeous woman that you've ever known
And you've never met anyone
Who is as everything as I am sometimes


Continúo:

"Flavors of entanglement"... claro, tenía que ser otro complicado nombre para un disco -such AM. Yo aprendí... confieso, vocabulario en inglés con A.M antes de que existiera altavista y se popularizara el internet, traduciendo palabra por palabra canciones enteras... vaya, el disco entero con un diccionario inglés español. Aaaa elevados vocablos que es un hecho, no me ayudaron a aumentar mi puntuación en el toefel... anyway, breve breviario cultural pa que se enteren.

Todas y cada una de las canciones estuvieron increíbles, y lo más increíble es que pasa el tiempo y algunas las escucho como si fuera por primera vez, por que cobran significado de repente cuando antes nunca lo vi... o cambian de significado... tipo HEAD OVER FEET... HAND IN MY POCKET, en esta última por cierto, todos incluida alanita, hacíamos hi5… u know. Such complicity.
Sobra decir las canciones, rolas, whatever que cantó, básicamente fueron mas las de mis discos favoritos jagged little pill y supossed former infatuation junkie.... basicamente so i said. Y del nuevo flavors of entanglement, varias como TAPES, MORATORIUM & VERSIONS OF VIOLENCE... uff!!! bueno. En cada una era un sentir de cosas… muy chingón en lo particular, cosa que ya olvidé básicamente lo que sentía y pasaba por mi cabeza con cada una, el caso es que nótese soy una big fan.

No fue lleno total y who cares, hubo 6 mil almas y 2 y media de ellas jamás bajaron las manos y se fueron tan felices a dormir después de cenar... yumi!!!... y brincaron como niños y sonrieron y cantaron y bailaron y se compartieron miradas de complicidad y se reunieron y se quieren tanto y uno es mi mejor amigo y otro es el hombre de mi vida... de 2 años de mi vida... que va, 8 años y y contando. y y y.... lo estuvo re linda esa noche con el clima perfecto en México D.F, si pues. Y seguro, ella nos vio, si pues.

ALANIS DON´T BE EXHAUSTING TO BE LOVE. WE DO… LOVE YOU.
ALANIS THANK U IN RETURN.

Nota de color.

Nos cacharon con la cámara que prohibian y quitaron y llevaron a guardar

y recuperamos al final con una única foto desenfocada. gracias. bye

(próximamente foto)

como se siente...

...la felicidad.

no tan fría, como la noche de hoy.
es como una plantita de marihuana, la que crece en mi jardín, tan feliz y tan libre ella, radiante.
contribuye una roomie nueva, provinciana, muy similar, muy diferente.
contibuyen seguro, unas cuantas endorfinas producto de 18 minutos de agotador ejercicio.
TAPES sonando en my baby red laptop.
good night loving hugs antes de dormir y listo.
hoy el sentir es tibio, de luz tenue, de una leve presión en el pecho y una leve aceleración del pulso cardiaco.

simple.

stay hungry

i would like to make a wish, or two... to the sky, to the heaven, to the wind, to the open night.

i would like to settle in love with what is hide in my heart.
i would like to keep myself in love with one only man.
i would like to enjoy every time i spend on my living work.
it would be really nice if i only could remember what is important in life.
i would love to keep my chin up every step of my walk all day long, all days of my life.


so i said

La Pequeña Sandy

Sandy fue mi mejor amiga durante un par de semestres en prepa.

.-. Lo raro es, uno, no sé por que nos perdimos la pista.

.-. Dos, casi no me acuerdo de esa etapa, pero fue de las más divertidas de mi vida y apenas hace un par de días mi novio me hizo recordarla y conforme iba avanzando en la historia de “la pequeña Sandy” más bonita iba recordando aquella época.

.-. Tres, lo raro también es que no recuerdo muchos detalles de la vida de S, ni haberle contado demasiados detalles de mi vida tampoco. No recuerdo sus apellidos, si tenía hermanos, ni donde vivía, ni a sus papás, ni su comida o color favorito.... pero el recuerdo de esta pequeñuela es en sí, Especial.

Es como solo recuerdas a tus mejores amigos y a tus mejores momentos.....y me deja con un sentir extraño tipo una combinación de complicidad, orgullo y melancolía.

Recuerdo cañón el sonido de su risa, sus ojos color café claro pero intenso, y la imagen de nosotros tiradas de risa en los escalones de la cafetería de la prepa.

Todo el día con ella era reír y reír y reír y correr desesperadas al baño con nuestros esfínteres al borde del colapso de tanto... reír. De qué? no sé.... pero era super divertido y light y chidísimo estár con ella.

Después se cambió de escuela y dejé de reírme tanto. Snif snif.

Quiero una niñita S aunque sea solo por un par de semanas.

Me intriga no poder recordar que era lo que nos hacía pasar horas y días y semanas y meses riéndonos.

Lo último que supe era que estudiaba en Querétaro (San Juan del Rio).

Si alguien se la llega a encontrar un día, debe saber que es una niñota literalmete, es alta, morenita de ojos grandes y sonrisa escandalosa, le gusta mickey mouse y también le gusta dibujar, responde al nombre de Sandy.

Illustración de ani castillo.

días de oficina...

con el cambio de horario de verano al de invierno, a las 5 pm en la oficina me da el sol en la caraaaa.... a mi y al compañerito de enfrente, Charly. La conclusión del día fue:

Queremos unas sombrillitas de playa y unos cocos con vodka.


yeah!

datos

- el chocolate blanco me da dolor de cabeza

Efecto Microsoft

im a 90 year old womaaaaaaaan

but i will have fun no matter what

putos a ha ahahaj

as simple as that

kiero que sea verano, hacer ejercicio, vivir en un lugar pequeñito.

WELCOME BACK OR WELCOME FOR THE FIRST TIME

Básicamente, lo que hago últimamente es reconciliarme con mi hogar y estar re-a-gusto “intentando” disfrutar de básicamente todo lo que me rodea, de –intentar- poner a descansar mi cabecita loca, que es literalmente así: loca. Agarrándole el gusto a los ansiolíticos y metiendo la pata hasta el fondo de vez en cuando con mi polluelo que tanto me quiere y al que más quiero yo, más de lo que me permito demostrar cada día. He leído con extrañeza este blog, otras tantas veces con humor y al final siempre termino sintiéndome un poco cómplice, pero más que otra cosa, ajena. He intentado cambiarlo de color, pero es simplemente “negro”, tal vez algún día cambie gradualmente a colores psikos –mínimo- o tal vez simplemente un día se llene de ecos que derriben sus ciberparedes. Anyway a los que pasen por aquí por primera vez, amigos, familia, conocidos o no tan conocidos, espero que no salgan huyendo, que regresen pronto y bienvenidooooooooooooooos, siempre podrán seguir las ligas a mi FLICKR o al 101PROJECTOFMINE desde aquí. Besos. Q.

I'm going home,
back to the place where I belong,
and where your love has always been enough for me.

I'm not running from.
No, I think you got me all wrong.
I don't regret this life I chose for me.
But these places and these faces are getting old

The miles are getting longer, it seems,
the closer I get to you.
I've not always been the best girl or friend for you.

But your love, remains true.
And I don't know why,
you always seem to give me another try.

WHERE IS MY GRIAL??

I believe in the Kingdom Come

When all the colors will bleed into one

Bleed into one

Well, yes

I'm still running

Yo no sé que nos depara el futuro, pero !como me gustaría algunas veces detener el tiempo!, volverme canibal y comerme al mundo /el mio/ ese en el que habitan todas las personas a las que quiero.... ojalá el fin del mundo fuera como hacer una malteada, y convertirnos todos /los mios/ en una sola mezcla. Para que así en lo mas profundo de mi posesión estallara de felicidad en luces siendo tu, y tu y tu y el y ella y el otro. En colores en el cielo o en la pared, reventar como en lanzamiento de pintura, como en un juego de gotcha, como bala en el traje, como color amarillo.

Yo no sé si nuestras vidas sigan el curso de "'friends"... retomen el camino en la quinta temporada. Yo no sé si voy a amar el resto de mi vida al mismo hombre, yo no sé si el me ama/ra/ a mi... yo no sé siquiera lo que es el amor, solo me imagino. Ojalá los tiempos mueganosos que vivia con mis amigos regresaran. Ojalá vivieramos en la casa de Big Brother sin poder salir. Quiero mis pastillas por que los abrazos no fueron suficientes, quiero unos placebos, quiero regresar a donde hay calor, regresar a donde somos, a donde pertenezco, a mi pasado.

cianuro versus placebos

IS love neverending? \

is ever enough love for me? \

im not plenty yet, i am not ever,

will i? \

te quiero México

no encuentro otra forma de expresarlo solo diciendo que: me caga el malinchismo y me hace chillar de coraje ver como entre mexicanos podemos practicar el canibalismo patriótico... chingarnos unos a otros y muchos etcéteras más por ejemplo perder en penales, la cabeza y la mirada gachas me conmueven hasta la mismisima impotencia. odio a mi novio hablando portugues y me entristece pensar que lo único que me une a mi país es que nací ahi.

fuck up norteamérica y sí, que chingados: me gustan las fotos de argentina

love is complicity

el dolor más grande se dice en silencio...

Cuando en medio de mi miseria descubro eventos tan re buenos como el mismísimo Brad Pitt, caigo presa de la duda y la desconfianza. Soy gris soy gris; al menos veo gris, por que no me he quitado los lentes oscuros hasta ahora (estoy en el proceso de hacerlo –inocente de mi-), por eso cuando alcanzo a vislumbrar un tono rosado ante mis ojos, como que no me la creo. Mas bien pienso que lo más seguro es que haya gato encerrado, y que los flashazos en rosa son una jugarreta más de la vida, de esas que en cuanto empiezas a caer en la ilusión, todo regresa al constante y sonante G-R-I-S. Bua, fuckin´ funky ways.

Alguna vez encontré en la agenda telefónica el número de los reyes magos bajo el nombre de “REYES”, pero antes de que pudiera adivinar la clave lada pa comunicarme (y echar el chisme, solicitar una foto con todo y autógrafo pa presumirla entre los amigos o de menos contar con la opción de hacer los pedidos por teléfono para asegurar el regalo deseado…), los descubrí una noche en vivo y a todo color, no tan magos ni tan reyes,… sin disfraz. Bua!! Vomitivo, eran los vecinos caminando con los regalos. Putísima desilusión.

Me atrevo a reconocer públicamente que en medio de mi nube gris, he vivido también tonos rosas por periodos cortos proporcionados en dosis, pero eso sí, han sido algo intenso, más bien como rosa mexicano. Tal es el caso de cuando no pisaba una lavandería por largos periodos, y un fin de semana sufriendo de escasez de trapillos limpios, me ví en la penosa necesidad de reciclar ropa y de repente ¡sorpresa!, ahí apareció un billete que me permitió ir mugrosa, feliz y estúpidamente al cine. Y pude gastar alegremente el efectivo con el que no contaba, en combos gigantes de comida chatarra, para dos. Aaa (suspiro)… valla forma de perder la figura. Placeres de la vida que solo el orgullo, la independencia familiar y las clases sociales (la media, en específico) te pueden brindar.

Noticia rosa de última hora: Reciente y cómicamente me entere de la posibilidad de recuperar la virginidad con una operación, por la módica cantidad de 30 mil pesos. Si eres chava ya no tienes que limitarte a los fajes y al sexo oral para mantenerte virgen, ya que ahora puedes reconstruirte el himen en cualquier momento y tener acceso a casarte de blanco y sin preocupaciones con un hombre pendejo, más macho que tu, y volver a ser virgen las veces que quieras por un precio que algunas considerarán justo, incluso barato, dependiendo de cómo les haya ido en la feria. Si la triste virginidad se extravió más de un par de veces insatisfactoriamente; en estos casos apoyo la emoción: reconstruyamos el himen de las mujeres del mundo y considerémonos vírgenes hasta conseguir un orgasmo, después de eso que se ahorren 30 pesotes y griten orgullosas puesn (antes, durante o después jajaja).

Rompiendo las reglas de la lógica gramatical que tanto me atormentan, lo anterior como preámbulo para decir que el rosa me hace trastabillar (bonita palabra). Quiero creer que es un fenómeno de masas (más dramático que el fut en México, o que la misma NBA), esencial y generalizado; el desconcierto, causado por una cadena de hechos en extremo gratificantes que un buen día notamos que han venido sucediendo en medio de nuestra -la mía- gris existencia. Todos maduran más rápido que yo, alegremente la gente se casa, los planes se apresuran, todo se vive de tan alegre, con mucha velocidad y yo que solo quería seguir jugando a ser feliz, viviendo tranquila en mi mundito gris, el único que conocía, plagado de autosabotajes y sobre todo certezas de un mundo jodido.

Hoy me siento con ganas de vomitar y después tomar un valium para asimilar la sorpresa de reconocer en el cuerpo de mi mejor amigo, a mi futuro compañero de colchón, de sueños guajiros y de cuentas por pagar; después 7 años de tenerlo en el lugar equivocado: la nariz… El problema como siempre es mi intolerancia psicológica al putito color rosa. ¿Cómo no entrar en pánico acostumbrada al gris? Mas aterrador ahora cuasi rosa mundo pantone d2b1cd. No hay nada demasiado bueno que sea verdad. Me abrazo la cabeza esperando la caída, yo volada ¿cómo no?, con lo extraño que es en estos tiempos encontrar a alguien 110 % heterosexual, tan intenso como para sobrevivir a mi demencia y lo suficientemente diferente como pa pintar el –mi, nuestro- mundo de tonos vitales o psikos según sea necesario. A la mierda el miedo, la ironía, los planes b, los escarabajos, el matrimonio, el divorcio, las mentes imantadas, los volados bipolares… viva el prozac y mi felicidad tecnicolor.

0 - 0 FAVOR YO

Cuando creo que soy una suicida en potencia y el mundo no me sorprende más, resulta que me encuentro en una situación que me conquista y todo parece claro y nuevo una vez más. Yo lo atribuyo a cierto influencia de la noche o del encanto citadino, que se yo. Eran pasadas las 10, un miércoles en el metro de la Ciudad de México. Las escaleras libres, la escasa gente y las luces en los pasillos eran el escenario ideal para una conversación en par que fluía entre la superficie y lo profundo. Con una analogía de la película de las bratz, llegó con una simplicidad tal que no pude mas que creerla, la frase que hablaba de mi y decía en palabras vanas que no tenía una personalidad definida… no como las bratz. Jamás sería un buen producto mercadológico y como moraleja, que “tal vez” tendría que tomar con más calma el calificativo de “rara” muchas veces más, el resto de mi vida. Tan simple como es, me pareció la explicación más lógica en años, por lo menos una que me dejo entre pasmada y tranquila.

Prefiero más bien decir muchas veces ¡soy oscura, soy oscura!. Aunque bajo esta lógica de las bratz, no soy lo más parecido a ninguna definición y mucho menos “oscura”… ni rara. Ni fresa, ni naca, ni negra, Ni nada… NO GRIS. No me gustaría pasar jamás por optimista. Suelo ser romántica, tanto en el sentido más rosa como en el más trágico de la palabra, pero en realidad hay otros calificativos que suenan más interesantes como decir: soy fuerte ¡¿cómo chingados no?. O simple y sencillamente: “soy yo (putos)”. Hoy, estoy a mano, el único saldo en rojo es el de la tarjeta de crédito. Tengo las cuentas karmáticas saldadas, los favores pagados y puedo preocuparme más por mi y entre otras cosas seguir cambiando el blaki darki blog, que durante mucho tiempo ha sido un refugio de quejas y lágrimas. Me ha ido bastante bien los últimos meses (en realidad, nunca me ha ido tan mal como pareciera), sigo siendo una insatisfecha el 90 % de mi tiempo, pero confío en que los cambios que anhelo se van a ir dando a su tiempo. El siguiente paso es lavarse la ansiedad, la paranoia y aceptar gustosa las ventajas que venían en el paquete.

¿Quieres ser mi gurú o mi puta?

No leo un libro de esos que me hacen volar, hace más de 2 años. Infortunadamente no soy del tipo de las personas a las que se les da el autoestudio. Prefiero las guías, los amigos. No he tenido suerte con las letras y otros placeres últimamente, “such life”. Me aburro, decepciono, enamoro y desencanto en muy corto tiempo, de los días y las páginas por igual. El suficiente para saber que un libro me hace perder posibilidades más apetecibles. Lo que en verdad disfruto es el debate, ese que noquea a todos los participantes, alrededor de un texto simple como la vida misma.

Y me debato entre vivir sin precauciones ni señalamientos o quedarme a esperar a mi gurú y arriesgar el tiempo, mi vida. ¡El tiempo mi vida!. Solo dime que vaya y ahí estoy. Soy lo más parecido a una niña de 3 años que espera que amorosamente la tomen de la mano y básicamente, me dejo llevar. Ahhh como disfruto de la vida cuando me deshago de mi armadura de aprehensión, y me suceden cosas tan inesperadas como placenteras. Y luego esta dulzura en la boca me mata, cuando el momento se va sutil como un trago de vino helado. Y no es posible jamás ya leer el párrafo 100 veces por primera vez; por primera vez besarte, mirarte, tocarte… La primera es ahora una última vez.

La vida es una puta a la que le gusta la novedad, igual que a mi… y a ti. Todo se traduce en mi ansiedad por estar contigo, eso en palabras simples para el cerebro masculino, complicadas para mi, se trata de apostarle a lo divino, ¿qué tal que ganamos el volado?, vivamos esta época de plazos, que el nuestro podría ser uno bien largo.

El problema me contaba un amigo es que aquel libro, solo se puede leer una vez por primera vez.

Si los hombres fueran libros, mi problema seguiría siendo el mismo:

separar mi fantasía de mi realidad, y dejar la primera guardadita,

junto al bote de azúcar, en la alacena de los recuerdos caducos.

los locos vienen en pares

Hoy me dan miedo mis pensamientos. A falta de tantas cosas: jabón, ideas, buen humor, pesimismo, vocabulario, películas, ganas, tú. Solo resulta que extraño, etimológicamente incorrecto, nos extraño.

¿ZOMBI YO?

A falta de inspiración o motivación o lo que sea, aquí encuentra usted lo que alguien dijo mejor de lo que yo pudiera haber expresado a gritos e histérico llanto. La liga es pa evitar el copy paste por aquello del respeto del derecho de autor:

"Que digan que zombi soy, mediocre, cobarde, pero eso sí: jamás ingrata."

A propósito de...

Está prohibido soñar

Frei Betto/ La Jiribilla
En el pasado, el futuro era mejor. Al menos para mi generación, la de los que tenían 20 años en la década de 1960 (Cuba, Che, Vietnam, bosanova, Cinema nuevo, Nouvelle vague, Beatles, tropicalismo, etc.).

¿Con qué sueñan los jóvenes de hoy? Mi generación soñó con el cambio del Brasil (castrado por el golpe militar de 1964) y del mundo (congelado por la caída del muro de Berlín). La globocolonización neoliberal se cuidó de privatizar no sólo las empresas públicas y estatales, sino también los sueños. Los jóvenes ya no sueñan a escala nacional o planetaria, excepto en lo concerniente a la preservación de la naturaleza. Sueñan a escala individual y familiar: confort, riqueza, belleza y poder.

¿Quién robó los grandes sueños? ¿Por qué el vocablo ‘utopía’ desapareció del lenguaje corriente y resulta sospechoso ante los ojos de los intelectuales europeos?


(...)

Se sufre hoy de distropía, la utopía deteriorada, escepticismo y desencanto, que lleva a muchos a acomodarse tristes en su rincón. ¿Qué queda de esperanza cuando ya no creemos en líderes, partidos, doctrinas e ideologías? ¿Qué queda cuando, por nuestra parte, se cierran todas las puertas y ventanas? Queda la amargura, el desaliento, el rechazo del poder. Ése es el momento en que el sistema conmemora su victoria sobre nosotros. Vaciarnos de utopía, neutralizarnos, comprarnos, he ahí la táctica de quienes profesan el dogma de que "fuera del mercado no hay salvación".

(...)

Traducción de J.L.Burguet
Fragmento. Texto completo en la página http://www.rebelion.org

IRÓNICO HOMELESS

entrada al ferry. toronto turístico. foto: charlesuniverse

Salir huyendo es mi especialidad, lo hice una vez más para darme cuenta de que lo que más quiero en este mundo está en México, no solo a una familia honesta, trabajadora, y unida como lo es la media familiar en México y al mejor novio de este mundo y a mis good looking amiguis fresas, también la seguridad que como a pocos mi país me ofreció: lucky me. Sin embargo no dejo de preguntarme a cada paso que doy, por qué nuestro México, a propósito de las próximas fiestas patrias, es como es.

Un país en el que nadie confiamos en los políticos, pero tampoco nadie nos aventamos el paquetote de luchar por causas comunes que a fin de cuentas terminan siendo para un bien individual. Y mientras esos mismos ciudadanos mexicanos, los de la élite política no tienen ni tantito amor por su país, ni un ápice de sentido común y no hacen nada más que llenar sus bolsillos y velar por sus propios interéses, países como en este caso Canadá se llena de mexicanos de toda clase social que salieron de nuestro México (¡el de todos!... y aquí vale la redundancia) buscando una mejor calidad de vida, con esto me refiero a dignidad y no glamour, la que en casa no pudimos conseguir y acá también tiene un alto precio.

En el mundo hay 2 tipos de mexicanos, el grupo número uno son los turistas a los que la torre CN les da la bienvenida a Toronto y conocen las maravillas naturales de este país, las calles limpias y los grandes edificios, este tipo son los que van al mall y compran tenis Nike en una ganga de 40 dlls, los más jóvenes nos sentimos familiarizados con las trasnacionales como mc donalds, el subway y el starbucks. Para el grupo numero 2 vivir aquí no es fácil, son los mexicanos que desesperados vienen a buscar mejores oportunidades de trabajo que las que se ofrecen en México (por que todos sabemos que trabajo si hay, pero los salarios son Miserables), obviamente no hablan inglés y su dignidad se tambalea entre la incertidumbre de vivir como ilegal y verse obligado a sobrevivir en un ambiente extraño, en el que es un paso obligado conseguir alimento, con un maleducado y desesperado dueño de un carrito ambulante que enojado por no entender nuestro idioma ofrece insípidos pero "baratos" pedazos de pan con salchicha llamados “jat dags u know” y que no se parece en nada a los deliciosos hot dogs callejeros y verdaderamente baratos de nuestro país, este es caro, si gigante, pero poco nutritivo,

De repente no sé si sentirme tonta o romántica, cuando me parece de suma importancia, vivir en un lugar agradable, bonito, limpio en el que puedas sentirte cómodo y sin preocupaciones. Sin que suene a choro ideológico, lo que considero más importante es la LIBERTAD, en tantísimos sentidos, como por ejemplo, vivir en un país en el que te sientas seguro al caminar en las calles a cualquier hora del día sin cuidarte del de a lado, en el que no sea necesario enrejar tu casa para dormir tranquilo, pagar millones de pesos para vivir en una casa linda, en un fraccionamiento con obligada seguridad. En el que no se sobrevalore la idea del esfuerzo y del trabajo por encima de la de vivir, y el ocio sea casi un pecado, motivo de arrepentimiento.

En mi mundo ideal, choca este México en el que no suficiente con pagar tus impuestos, hace falta organizarte con los vecinos para arreglar tu calle, poner a los niños a trabajar en las carreteras tapando hoyos, vendiendo chicles para poder comer y con suerte ir a la escuela y poder comprar una torta a medio día en el recreo, que sea el desayuno que no hubo en casa. Debido a nuestra arraigada y sometida cultura, como mexicanos, es difícil pensar que merecemos tener agua para el consumo que no te cueste ni un peso (extra impuestos), o simplemente tener agua potable. A la mayoría no nos importa que muchos mexicanos tarden horas para conseguir que se llene un balde de agua. A fin de cuentas en México cada quien se rasca con sus propias uñas y mientras el “yo” no padezca, los demás nos valen madres. Ya no digo la facilidad de viajar como lo hacen los europeos, que pueden recorrer a bajos costos su continente, sin importar su nacionalidad, ¿es demasiado pedir un país en el que puedas caminar por calles limpias y jugar con tus hijos en un parque público agradable a la vista?, ¿contar con menos escuelas patito y más oportunidades reales de empleo?, ¿menos autopistas de cobro y mayor seguridad social? ¿menos iglesias y más espacios culturales?

Anyway… así es esto de los sueños guajiros, reportados desde Toronto Canadá, una ciudad definitivamente imperfecta como se ve en la foto, pero que me recuerda mucho todo lo que debería de ser nuestro México lindo y querido. Y a eso le llamo consultoría en gestoría política nacional no esas ma$%&/ de la comunicación organizacional que dicen que existen… en el 1 % de la industria nacional definitivamente jaja. Los mexicanos que me he encontrado trabajando acá definitivamente no son webones... que pasa entonces, por que nos sigue haciendo falta México, somos un país tan pobre en infinidad de sentidos... en resúmen, extraño lo que México no es y los abrazos de mi novio.

Alanisland 1er día

Ya llegue, todo estuvo muy bien excepto que el taxi del aeropuerto me saco un ojo de la cara. ya lo sabía pero quise darme un tiro cuando charly me dijo cuanto se gastó él en el metro... aunque bueno el llégó de día y tenía una acompañante tolukeña residente canadiense de hace 2 años. suerte de principiante. omitiré las cifras y esta es la historia de atrás pa lante:

llegue como a la 1 am. hr de Toronto al hostal y afuera habia un chorro de escuincles hablando español. entre y charles estaba en una compu, así que nos abrazamos, salimos a caminar. tomamos un par de fotitos que pueden ver en la liga que les mande del fliker:


http://www.flickr.com/photos/qkiss/


a esta hora 3 am, hay muchas gente en las calles. todo es muy normal, de noche, nada fuera de lo común. lo cierto: se nota la diversidad cultural inmediatamente, negros, chinos, hindúes... bien chido!!! hay muchos policias en las calles en la noche. lo que me sorprendió... unos &&%/ches animalotes )perdón ma), los de la policia montada, no los polís, sus caballos woow enormes.

el hostal está bastante descente.... bonito. mucho chavo claro, escuincles y uno que otro viejiyo. las calles po.... morirías hay estacionamientos de bicicletas por todos lados. el climaaaaaaaaaaa a a a a a me muero de felicidad, hace calooooooooor mucho, y son las 3 am. mañana me derretiré como paleta de limón. iujuuuuuu!!!

migración: usa... pasé bien, muy secos y paranoicos los gringos como ya les conté... hasta los zapatos te pedían que te quitarás... che gente locaaaa jajaja


y llegando acá, pasé con un negrito rete buena onda. medio platique con él, le dije voy al concierto, un amigo me esperay desp. daremos la vuelta por ahí y me dijo que no conocíaa bjork que a el le gustaba el hip hop, y las palabras mágicas: WELCOME TO CANADA!!!!

la sala de espera llena de hindues, hay muchas limusinas. los taxis están muy nice. por eso cobran tan caro shale!!!
no hubo ningún problema con las maletas ni en los vuelos, charlotte está lleno de negros, vi como el avión dejo a 2 tipos, de la impresión me trague un japonés jajaja.

charly... se ha movido mucho. esperemos mudarnos a un depa de 400 a 600 dlls al mes, pa no pagar tanto en el hostal. ha conocido un buen de gente desde el avión en los hostales (estuvo en 2) y yo, yooooooo siempre me toca viajar con puro viejito. de mexico a usa con unos dones que terminaron queriendome como a una hija jajaja medios viejitos, jubilados que venian a ver a sus hijos a usa. y de usa a canadá unos sacerdotes. valgame dios. bueno. pa eso está el charly pa socializar. en el hostal hay un buen de anuncios de todo tipo, desde venta de bicis, trabajos, tours, etc etc etc. así que cosas por hacer espero que no nos falten,

charly no me dejaba dormir, asi que salimos a caminar y a cenar como lo verán en las fotos. ahora son casi las 4 am. un poli bien chido nos tomo una foto tamb. rete wenisima onda se puso a platicar con nosotros y era negro tamb. amo a los negros ahora mas que nunca. las chavas en la calle son super fashion, que al principio yo dije -cuánta prostitución hay en este lugar??- pero no, están muy "in" u know, es lo que pasa y la verdad si hay una que otra muy guapa.

así pues las primeras impesiones, de un par de horas en latierradenuncajamásalanisland.

ALANIS LAND.... HERE WE GOOOOOO!!!!!!

¿Por qué no nací libra? ¿por qué mi pasaporte no tienes sellos? ¿como es que no recuerdo nada de tramites migratorios de viajes anteriores?.... preguntas que rondan por mi cabeza estos días.

Debe ser común, cosas generacionales, no sé, pero conocí a mis mejores amigos gracias a que cantabamos en un idioma que no era el nuestro y haciamos de una canción un karma o un sueño de esos que por inalcanzables también se convierten romanticamente en eternos.

Todo comenzó diciendo: an old man... turned ninety eight. He won lotery, and die the next day. It´s a black fly... in your chardonay, it´s a dead row pardow, two minutes too late, and isn´s it ironic. don´t you think.

Y aquellos gritos de queja, sonaban más bien a liberacion y a ganas y a energía y a lágrimas de esas que son como una lluvia en la playa:

i´ts like rain, on your weding day

it´s a free ride when you already paid

it´s a good advice that you just didnt take

and who would have thought it figures

Quién se iba a imaginar que el día de hoy estuviera enamorada de aquella personita que la primer semana de clases en la universidad se diera cuenta que mi blusa era "es" lo que es: la neta de nuestro planeta. La del primer concierto al que fuí y adivinen de quien era???.... ahí se empezaba a construir esta historia.

Y la vida tal vez, si es una puta ironía. Pero si el avión no se estrella y me deportan en migración por pobre y orgullosa, este sábado caminaré por las calles de Toronto anyway, imaginando lo que Alanis algun día vio y convirtió en su voz. Ilusionada como si tuviera 15 otra vez, me lanzo a encontrár el meollo del asunto, ¿Cómo chingados de un simple y besha canción, surgió un monstuo en mi cabeza?, ¿Por qué no nací libra?, ¿Por qué no soy sexy? ¿Por qué este blog se resiste a cambiar de pantone? ¿Por qué siempre soy yo y nunca puedo ser alguien más?

el pretexto: Virgin Festival. here we go. no va A.M =(

..

como todos en algún momento, este blog está cansado de sí mismo. se sacudirá el polvo y regresará con el mismo pantone tal vez en la superficie, pero uno distinto en lo profundo de su ser. este my blackydarki blog necesita un tiempo de silencio, declara la ley del hielo a sus segudores. hasta nuevo aviso.

.

People come and go ¿and I? I am already used to it. why should i care.

JUEVES MIL, CHIDO MIL

Hoy, es de esos días de glamour en el trabajo, en que uno se da el lujo de conocer personalidades.
Silvia Lagnini, fotógrafa. Famosa o no, si una personalidad. Fotógrafa argentina que sabe lo que es llorar en todo momento. Yo debo tener reminiscencias de alguna otra vida y seguro fui argentina, una bien sensible y bipolar, espantadiza.

Su tono de voz me pareció muy gracioso, me encantó, en resúmen me hizo el día. Ella tiene un departamento en Buenos Aires, tiene perros como mascotas y te obliga al hablar a escuchar todo tipo de incoherencias que suenan a temas "importantes". No el tipo de importantes como las juntas, el nextel o el poco tiempo libre que queda entre tantas responsabilidades del que habla el empresario (ja) adulto (ja ja), en el mejor de los casos; o el pinche asalariado jodido y ocupado en el peor, que también habla de lo mismo y sobrevalora la idea del trabajo. Ser adicto al trabajo no está "kul" chingada, y putísima res, lo de hoy es la adicción al tiempo libre chinga´. No, Silvia Lagnini hablaba de cosas más bien como el jardín de mi amiga, las cacerolas en buenos aires, la muerte de los padres, mi amigo y mi otra amiga que ha pateado a un policía en un país de represión.

Una hora o más fue el tiempo lejos del monitor de la compu, en la oficina. Que si el precio por hacer lo que a uno le gusta, que si el tango o la comida argentina. Y yo volando por otros rumbos, guiada a la voz de "... por eso canción llévame lejos, donde nadie se acuerde de mi, quiero ser el murmullo de alguna ciudad que no sepa quien soy..."

Me pierdo cada tres segundos, en un mundo que yo voy dibujando sin tener ni puta idea de lo que estoy haciendo. Pero todo parece envuelto de sentido un día cualquiera como hoy, un lindo jueves de sol, cuando me emociono al imaginar lo más sencillo, no mi oficina en Palmas o en Polanco, sino un par de labradores mugrosos en mi casa, con quien más sino con mi Poyito al lado. Una tarde en Buenos Aires (por favoooooooooor!!! pronto) o en Italia como quiere Po, pero ya, ahora, quiero extrañar mi país y dejar abandonado mi complejo de perrito apaleado en otras tierras muy pero muy lejanas, cuando esté de vuelta.

Tantas ganas de contar y escribir y tan poco tiempo caray!!

UNO EN UN MILLÓN

Ya no hay tiempo de nada, mucho menos para la inspiración.
Que se me ha antojado tio, una tarde de vino que se convierta en día
Como aquella vez con la comuna.
Las chelas no me saben igual, ni los retardos, ni los besos.
Mejoraron los fines de semana, ahora de trotamundos semipudiente.
Quiero que sea cualquier otro día menos hoy, se me dificulta siempre el presente.
Quiero, quiero... eterno querer de una mente sin recuerdos.
No estoy interesada, gracias, en este presente que no se da abasto conmigo.
Martes mil, un martes vil. ¡ay de aquel que se atreva a sonreír!.

Lista de Torturas

Cuando de decir cosas lindas como un "te quiero", se trata, no tengo mayor problema. Caso contrario, más de un par de veces me he quedado con ganas de gritar un "vete a la chingada pendejo(a).... LUUUUUUUUUUUUUSER (si, con u)" a la cara de alguien, picarle los ojos, hacerle calzón chino, llevarlo al zoológico y encerrarlo con un chimpancé en celo, zapearlo, estornudar en su cara, meterle la cabeza al excusado y....

¿usted que haría? Comparta sus métodos de tortura más sádicos y negramente graciosos AQUÍ.

¿encontrarse perdido?

MIDDLE OF NOWHERE

Hace 8 días compre un libro que no he podido empezar a leer, no es falta de tiempo ( tal vez), lo veo ahí solito en el asiento de mi coche, rondando las mesas de mi casa, de vez en cuando entre mis manos y no lo puedo abrir. Mi gran defecto, confieso, es la carencia de una brújula vital que me haga disfrutar, tan simple como debe ser el placer, de todos los aspectos de la vida, llenos de un sentido personal. No puedo evitar el desgano de abrir un libro que yo escogí y compré, por que no todos los autores son Oscar de la Borbolla, y por que yo no tengo 15 años ni vivo en la calle de los músicos en Boston. Por que no puedo vivir suspirando en los labios del amor de la vida en esta etapa de mi vida. Por que escribir para releer y releer y releer se torna difícil.

Elegir no es lo mío al parecer... quiero ese trabajo con toda mi alma... ese donde regalan dulces, igual como quería mi primer trabajo para después dejarlo de querer. Quiero vivir aquí y allá para después irme a vivir al lugar donde el clima me abraza de los vientos y la lluvia. Lo quiero todo y lo quiero ahora. Un entrevistador me dijo que tenía que decidirme por algo, o iba a llegar un punto en mi vida en que me iba a encontrar perdida. -A mi me pasó- decía. Yo vivo ahí, pensaba.

05.02.07

Mi casa es un desmadre, mi coche es un desmadre.... y algunos opinan sin preguntarles jamás que mi mente es un desmadre. Detrás del alto cristal las palmas de mi mano miran de frente como mis ojos de somnoliento brillo. 5 uñas rojas y 5 sin pintar. Pantalón roto de la nalga derecha y hoy amaneció frio el día... nublado con sol lastimoso. Tengo que salir de mi cueva hoy a las 11 tal vez a las 11:30, la reina de los debates ha conseguido un par de juntas y el reto, nunca la opción, ahora es no tambalear entre el rango de princesa o convencerlos a como de lugar. estoy en el lugar en donde no quiero estar 3/4 partes de mi tiempo y aún así es lo mejor. no existe el lugar.

"No le llames Dolores llámale Lola"

... comming soon

LOLA

mi alter ego mi locura
los ojos planetarios
el alma gemela
la mamá que era niña
la Mamá con M de Mamá
altanera y presumida
consentida arrolladora

dejó 2 camadas de perritos hermosos que crecieron feos
un par de pantalones desgarrados, una sudadera rota y unos tenis con marca de colmillo


Del lado izquierdo de este blog se alcanza a leer "... madre de una perra." Esa Perra con "P" , fue Lolita. Hoy vive en nuestro recuerdo, de todos quienes la conocimos.


De bebe, dormía de día y lloraba de noche.






Con notas tristes
en fa menor
y a la voz de:

"... i took my love,
i took it down.


i climb a mountain
i turned around.

and i saw my reflection
in the snow covered hill,
`till landslide broght it down..."

transcurrieron nuestras primeras tardes juntas.









Como lo mejor en la vida, llegó inesperadamente, valiendo millones y sin costo alguno. Era una bolita negra, pecho blanco, con patitas blancas, apenas del tamaño de mis manos abiertas. Sus ojos atentos acompañaron a esta solitaria niña convertida en madre de la más hermosa de las perritas.




Nos teníamos la una a la otra, suficiente y nadamás.




Tardes enteras, la bolita bicolor de apenas meses de vida, permanecia tibia en mis brazos, irradiando su calor hasta el gelatinoso corazón mío, mientras se escuchaba una y otra vez:

"... oh mirror in the sky, what is love,


can the child within my heart rise above,


can i sail throgh the changing ocean tides,

can i handle the seasons of my life..."


Eso, así ES el amor: tibio, vital,
oportuno, silencioso, desvelado, cómplice,
el de dos almas solitarias que se encontraron para vivir.


Y si todo ésto pareciera cursi, era aclaro, azufre: el tiempo más leve, la despedida del mundo, el absurdo más allá, el desaparecido limbo, el propio destierro hacia donde me dirigía cuando encontré a Lolita en busca de alguien que no era nadie más que yo.

Miradas fijas, de canicas celestes, en azúl intenso parecian adivinarlo todo. Suficiente era no decir nada solo clavabarse en mis ojos. Suficiente para conquistarme y convencerme de una lucha por algo que valía la pena: ella.


Mímesis entre su belleza y mi tristeza desencadenaron noches de desvelo, un entrenamiento que infructuoso, me dió solo un día de regocijo y orgullo, mucho "fabuloso" para la d"olorosa" duela remplazo de la inútil cajita de arena (...y este verso sin esfuerzo).

Lo` gustaba de las muestras de afecto violentas desde bebé. Los abrazos de oso y sobre todo, los masajes en la panza.

Perra hasta el alma, se metió donde no debía muchas veces, fue copiloto en distintos automóviles, usaba la alfombra como baño, los tobillos como carnaza, la cama sin permiso... Odiaba bañarse.

Niña siempre atenta, sociable, y creo yo: muy feliz. Se ganó a la familia entera, nos dio un par de lecciones, se entregó y me regaló: nuestra vida juntas. Mi vida después de Lolita.

Cabe mencionar que mi simpatía por especies de mi mismo sexo es más bien, marcada indiferencia. Siendo así es dificil imaginar que una niña conquistó un buen trozo de esté reconfortado corazón. Lolita: proteína pura, vítamínico, estímulante.... mi mejor droga.



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TRISTEMENTE ENAMORADA

Mercurio tibio en tus brazos toma forma, para después caer.

Mercurio, tibio en tus brazos, toma forma para después, caer.

Mercurio tibio en tus brazos, toma forma, para después, caer.

"prefiero tu voz, prefiero tu voz, prefiero escuchaaaaar tu voz"
he loves me too anyway =)

THE WORLD IS NOT ENOUGH

En los últimos meses de este y el año anterior, me he dado cuenta que en México realmente hay muchos lugares en donde trabajar. Mucho PINCHE trabajo, me cae que si... literal.

Todos tenemos un precio: ¡quien da más!??

"Cuando creees que la vida no puede apestar más ...
tu desodorante se acaba"
smla

MITOLÓGICA

Bonita combinación de trotamundos con corazón de sauce, piernas raquiticas y ganas locas.

HOY ES CUMPLEAÑOS DE MI MA´

=)

SHE WAS BEAUTYFUL

LOLITA
MURIÓ
POR CIERTO

LLORÉ SOLO UN DÍA
ME FALTAN MUCHAS LÁGRIMAS
HOY QUE PUEDO HABLAR (ESCRIBIR)
SIN AHOGARME EN LLANTO
LITERAL

AKI ESTOY
PA DECIRLES QUE
TOY TRISTE POR ESO
AND MAYBE ALWAYS WILL BE
SWEET MASOKISM
OR MAYBE PURE LOVE

incontiNEnCIA

necesito un nuevo trabajo
ya

shhhshshs

what is wrong?

MASOKISM

ay dolor!!... de ese que sientes cuando caminas descalzo en la arena es el que tengo muchas ganas de sentir. spring and then summer... could it be better. falta poco pa la playa nudista.

No sabía que el isalandés era un idioma… arriba Björk, que por cierto para los fans pronto saca nuevo disco. A mi no me gusta mucho por que sus ritmos me ponen ansiosa… Yo también me uno a la huelga contigo amiguis… que sabes quien eres. Quiero ser ambizurda y comprar cosas inecesarias en mercado libre o en el chopo, que mejor… SI!!!. No me gustan tanto los idiomas por que si de por si entre el inglés y el españo pocheo. Imagíname hablando francés…. Jajajaja es muy cómico, lo he hecho y mi “miss” se enojaba mucho por que empezaba a hilar frases en francés y terminaba hablando inglés. Me parece lindo también el ángel de la independencia y muchas veces también “Estoy harta de mí. Estoy vacíA yo”. Coincido: “Sé que tengo que llenarme con algo, pero no sé de qué. Por que no soy alcohólico o drogadicto?' Este es el momento perfecto para inhalar algo o empinar el codo.” Y si… definitivamente: levantémonos en huelga, que se vayan a la chingada la depre y la ilusión!! Las 2!!!! Les guardamos el mismo odio y rencor a las 2 por igual!! Jodan al más viejo de su casa, pero a mí no!!!!!! Ya no”

Pero antes debo decir en voz alta y públicamente:

Jamás le digas gorda a tu novia y menos tan sutil como: no puedes hacer tal o tal… por que estás gorda. solo faltÓ: ¿por qué te atreves a salir así a la calle?

NI ANOREXICA, NI GORDA NI NADA. ASÍ NACÍ PUTOS… KIEN ME VEA FLAKA Y CON ENVIDIA QUE SE CHINGUE Y QUIEN ME VEA GORDA… TAMBIÉN

Atenta siempre. Con los ojos nebulosos, buscando la voz serena. La escucho de unas manos que caminan al ritmo de los vientos. Y a veces me desespero del lenguaje de sordos hasta que levanto la vista, a donde sus ojos rayados de verde tibio lanzan gritos más mudos que un mimo, y que sin embargo y por sobre todo, los capta este radar para sordos y ciegos. Y no sé por que, tal vez sean las voces en silencio, pero ya parece que te quiero… un poco más a cada movimiento del tiempo.

Tres pecados capitales en martes trece

Me subo al coche y en cuanto saco la mano de la chamarra para sacar la llave, veo rodar entre mis piernas una moneda que se me ha salido de la bolsa y va a dar justo a lado de mi pie derecho. No hace tanto frío a pesar de que por lo menos los últimos tres días ha estado lloviendo en Toluca. Después de los dos días de sol que nos regaló la primavera, ya es la época de lluvias, de aquí hasta el verano. Voy saliendo de comer sola, en compañía mental únicamente, de mi poyito que me ha hecho reír mientras tomo mi sopa. Pienso en la posibilidad de agacharme por la moneda, meter mi cabeza bajo el volante, doblarme a la mitad y en dos segundos avariciosamente recuperar el águila que brilla a mis pies… Sonrío al reflejo del retrovisor, y hecho a andar de regreso al trabajo, perezosamente con cero posibilidades, una barriga muy muy llena y el corazón contento.

... sudenly i see

esta es la etapa insuperable, aún. del retorno. del encuentro, y equilibrio que tal vez más me valdría fuera una cosa de caos total, para perderle el miedo de una vez por todas...para dejar-me ser.

no se crea que este blog se convierte en una especie de diario... dios nos libre. pero eso es lo que tengo que decir hoy. sin pretensiones, sin mas.

ando perdida y no es novedad. esta vez no pesa... tanto. debo decir que aún lucho contra mis instintos controladores, contra mi mente analítica, contra los paradigmas mentales, las estructuras, la lógica... tan bellas y tan dementes características todas propias.

amigos míos, desconocidos, extraviados, curiosos: ando cansada "sanamente", y feliz dentro de lo que me permito cada día... perdiendo y ganando amigos, afortunada o desafortunadamente. creando lazos y destruyéndolos al mismo tiempo tal vez.

experimentando. ¡¡¡viviendo!!!. disfrutando. después de que había perdido la cuenta desde la última vez. aún creo que es injusto que no tengas más que una vida para echarla a perder, pero ni pex. que otra.

hoy conocí a marijose alcalá!!!! aún sigo emocionada, agradable coincidencia a pesar de que no fue la gran cosa. ya fuera de la escuela, descubrí que las conferencias simplemente no se hicieron para mí, pero que rica estuvo la jetita en medio de la audiencia. ayer fuí a bailar. me convencí de que aún quedan cosas por descubrir en el mundo, para ello fue suficiente un malibú con jugo de piña. mmmm delicious.

tal vez todo lo anterior no parezca gran cosa pero lo es. llevo más de un par de días, semanas tal vez con un humor estable (dentro de lo posible), y muchos planes en la cabeza.... eso también es a huge deal!!!.

¿cómo explicar que es algo que pasa (por periodos... largos), que se te vayan las ganas de todo sin que suene "maniático-patético-cómico-pato-lógico-absurdo-burdo-lunático-turbio"?.

el punto es compartirles, incluido al subconsciente propio, que /por fin/estoy mejor. no tengo un autodiagnóstico hasta el momento. podría darle un nombre, pero seguro es un calificativo que definitivamente NO ME VA y estoy completa y absolutamente segura de eso.

solo es necesario decir en voz alta que, todo lo bueno y lo malo, lo feo y lo peor... quiero vivirlo.

hoy es el día en que puedo decir sinceramente que estoy ampliamente complacida con quien soy, con lo que tengo en todos los ámbitos y sentidos, pero sobre todo me gusta aun más todo lo que viene, la aventura del futuro, "las huellas por rastrear", lo que falta pero no debe faltar jamás: las vacaciones, las mañanas de calor, los suspiros, las risas, las lágrimas, los partidos por jugar, los deportes por aprender, las playas, los kilos por bajar, las comidas por compartir, las miradas, las quincenas, los aeropuertos y estaciones, las pinturas por comprar, los libros, las canciones nuevas, el mundo por recorrer, más helados, brincos, despedidas, encuentros, fotos, películas... sorpresas en cada esquina. ah y el sexo (por aquello de preservar la especie, nunca por cuestiones tan mundanas como el placer eh, jamás)

RELEASE

think twice

or simply don´t

sun

face up the sky

wind

warm sofa

sand

let´s

live

kissing

now

switch it up

delete

erase

love

ALMA HIPPIE

Acumulé a la fecha 1 chocolate más, una sudadera negra y una mantita verde ¡¡¡¡con flequitos!!!!… lo más bonito de todo fue que no esperaba recibir nada.

Obviamente tampoco compre nada para estas febriles ocasiones de febrero y por un momento me sentí mal por eso (deje esa idea de lado rápidamente). Sigo rebelándome contra el hecho de comprar por comprar (regalos), pero admito que un grinch necesita recurrentes muestras de afecto, sin importar si están determinadas por cuestiones mercadológicas o no.

No me regalaron flores el 14 y que bueno, por que las prefiero en fechas totalmente indeterminadas, y sin por ques específicos, just because. Si si, a este grinch le gustan mucho mucho las flores, de todos tipos, aunque sean silvestres, con que estén vivas pa verlas morir (ñaca ñaca)… Mentira, simple voyeurismo.

FELIZ DÍA DE LA MERCADOTECNIA Y LOS OSITOS DE PELUCHE (dícen por ahí)

Tengo un novio, una maldición rota por 3era y definitiva ocasión, una conversación de madrugada, 3 chocolates en la panza, una paleta de corazón, 2 paletas de ositos cariñositos, una nueva taza para mi café, una vela de vainilla, un globo de corazón con mickey y minnie, 9 sorpresas en el día, gripa, buen humor y eso si SIGO SIENDO GRINCH A MUCHA HONRRRRRA!!!!!!!!!!! escucho la marcha nupcial pero me tapo los oidos.

CLASIFICADO 14.02.07 "TodAs piensan, pero nadie dice nada"

Atenta invitación a la bulimia

plena libertad de mandarse a la chingada

adiós al protocolo y reglas de urbanidad

eso si: nada de mentar madres...

por que las apreciamos mucho



.
.
.

Lamentable situación desde donde se vea

aunque es invisible como el aire o la tinta de limón

MY OWN GUINESS

Still happy...

AL MARGEN

... me voy a dormir de buen humor.

bipolar dice:
plenty well so far

Im broke but Im happy Im poor but Im kind Im short but Im healthy, yeah

Im lost but Im hopeful baby What it all comes down to Is that everythings gonna be fine fine fine

I feel drunk but Im sober Im tired but Im working, yeah

I care but Im restless Im here but Im really gone Im wrong and Im sorry baby

What it all comes down to Is that I havent got it all figured out just yet

Im free but Im focused Im green but Im wise

Im hard but Im friendly baby

DESACUERDO CATEGÓRICO CON EL SER

Una casa junto al mar... sin playa. Tal vez mañana sea el día en que jamás abandone la cama y no pueda siquiera intentar escribir o correr o mirar a través del visor de una cámara fotográfica.
Mierda.

NY ` 06

Resulta que no me había deprimido en un par de meses, pero quien puede sobrevivir a los principios de invierno. Tal vez sea mera imaginación, sugestión o masoquismo de mi parte, pero el olor de los inviernos es todo menos sutil para mi. Invierno significa vacaciones de navidad y las fiestas familiares a punto de ser intolerables, familia invadiendo el espacio vital del hogar, familia fingiendo disfrutar el reunirse, familia... con lo que me gusta mi familia. Ese olor, de tedio, de frio seco, de pasado, de lejanía, de despedidas. ¿Cómo no querer llorar con tantísima ropa y dolor de pies, en medio del maldito frío, preámbulo del tan temido cumpleaños número 23?. So far, sin nada que valga la pena anotar en el inventario personal. Todo lo que tengo hoy es un futuro cercano, la busqueda de ese(o) algo que no sé que es, pero como siempre en cada viaje tengo la esperanza de encontrar. Esta vez y aún con ciertos miramientos la esperanza tiene forma de una fruta de dimensiones extensas, dícese "la gran manzana" de nombre Nueva York.

"Tantas cosas que hacer y yo solo quiero mirar"

WISH ME LUVCK

La profecía dice con la convicción de equivocarse que correrá sangre.

Ese loco que dice que me quiere y yo; mutilada, desvalida, descorazonada.

¡Perdónanos señor… no sabemos lo que hacemos!

REPELENTE DE INSECTOS O BREVE AUTODESCRIPCIÓN

Discontinua,
Paradójica,
Aferrada,
Ecléctica,
Absurda,
Confusa,
Difusa,
Fugaz,

Posible, imposible,
Ingrávida, terrena
Fantástica, ordinaria
Inquebrantable, frágil
Diversa, homogénea,
Incierta, tenaz

Apacible, impaciente,
Intolerante, serena,
Simple, compleja,
Inconexa, integra,
Demente, miserable
Inestable, leal

Absurda, cierta
Inocente, escéptica
Camaleónica, incesante
Irracional, lógica
Espontánea, cobarde
Insensata, reflexiva

Imposible, real...

CUANDO DECIR -TE QUIERO- SE VOLVIÓ COMPLICACIÓN

Pancreatitis, rostro húmedo
Tropezando nauseabunda
Lacerada, erosionada, piel de escama.
¡Profanador, apóstata, desleal, traidor!...
Postemilla cuentacuentos, tú, él, eso, esa.
Oración a dos rodillas: “Amor (¿Amor?), Devoción, Pasión, Amén”

GREEN GRINCH. THA WITCH

¿Desde cuando me volví así? No lo sé. Generalmente, vivía en paz y armonía a lado de mi grinches y amargosidad. Hasta que de un tiempo para acá, no sé si debido a algún famoso “cambio de actitud” la vida me parece “bonita” como la canción u know. Claro que no se puede negar la naturaleza, y siempre disfruto de escupir uno que otro -¡¡maneja bien pendej@!!- y en general explorar el maravilloso lenguaje florido que uno ha ido adquiriendo cuando se junta con muchos escuincles groseros. Ni que decir del placer de la queja, de la eterna inconformidad, del mal humor y la visión oscura de las cosas de la vida (suspiro). A pesar de ésto, en mi caso muy particular sí creo que se trata de una tipología enferma, que ha dejado de atraerme justamente ayer. La falta de fe en la humanidad se conserva, no creo en la gente a pesar de que últimamente con sus excepciones obligadas, la vida pinta bastante bien en ese sentido. Me empiezan a faltar dedos cuando hablar de “personas que valen la pena”* para mi se trata, y estúpidamente siento un extraño pánico al respecto. La neta del planeta es la gente, gen-te, con calidad humana, aunque suene redundante, pero es que hay cada animal en el mundo, incluso ya hay una clasificación para los pinches-ojetes-de-mierda escuché hace poco. Sin embargo, las excepciones a la regla dan sentido y valor a esta muy humilde y maravillosa mía vida, que aunque cortita rete loquita, que ni que. La problemática ahora, es no poder superar mi condición de bruja consumada que durante tanto tiempo me encargue de cultivar. No quiero ser grinch ya, y dudo aún tiempo completo. Quiero poder creer en el amor… en la amistad y la compañía sin pragmatismos, just because!!. (Shame on me).


* definición en construcción

UN POYITO EN CUESTIÓN

Brazos separados al frente 45 grados del pecho
Caminando a tientas con ganas de correr
Imaginando reflectores encendidos bien de frente
Y aquí voy directito al abismo con ganas de que no

MI VIDA SIN MÍ

Todo es, menos certezas
Negaciones pitadas en las paredes
Plaga en afirmativo: fe
Y aquí está quien merece solo lo mejor
Nada es todo y todo es suficiente y no
Plenitud al vacío, vacíos llenos de nada
Sin mí

untitled

Con paso digno y altanero grito ¡pinche gente acomplejada!

ESAS MISERIAS DE LA VIDA

Tan tristes son los domingos que hasta se llora (se llloraa)
Como el primer día de escuela de un niño de 3 años
Llamaba yo a mi mamá con todo y pucheros y sollozos
(shame on me)


Advertencia:
Esto no es un medidor de mis estados de ánimo

Contexto:
Trabajo los domingos, de por sí nunca me gustaron
Osea el día es de weba, pero kien kiere ir a la oficina?

xtraño el blog

is comming =X

QK`S SHOW

Todo tiene tanto sentido que no lo creo. - Eso no me pasa a mi – y parece que si. Alguien dígame si estoy en The Truman Show. Así o más perfecta??? Pinche semana Sigo en shock, sigo en shock ¿Hay un Dios y me ama? (chiste local) ¿Carlos soy bonita? (chiste local 2) Siento como que estoy enamorada … y no de un hombre lo que es aún mejor Ni de una mujer, ni de un perro, ni de un árbol De mi vida carajo Que pinche freakie, que cosa tan rara es ésto Seguro pasará. Pero debo declarar la semana pasada como la más surrealista de mi corta vida. Pure Magic. Divine Lunacy.

Sería bien bonito...

Poder contarte que conocí a Félix, Que pensé en ti y mi boca dejó entrever mis dientes en complicidad con mi mente Escucharte, y tus consejos Entendernos hoy más que siempre al hablar Abrazarte al regresar del trabajo o a la mitad del día Saber que existes y que alguien en el mundo piensa en mí, no un betito, ni un juanito, ni un alejandrito, TÚ Pero como dice la canción: … PEROOOOO no lo es, no lo es así, y ya nunca lo será. Por eso: Seguimos cantando y seguimos brincando y seguimos bailando…

BUENAS NUEVAS

Para empezar con la novedad de que formalmente el Jueves 31 de agosto paso a hacerle al periodismo. Quien lo diría de la que nunca entraba a clase de géneros interpretativos. Y a la que una Maga ayudaba con las fukin´ tareas. De cero a dos empleos paso. Empleada Domestica sin sueldo ( la desventaja de la libertad once again) y Reportera Cultural.

Como diría Billy Corgan “I´m in love with my sadness…” y my madness y my darkness. Aunque a veces reniegue de todas ellas. Solía decirse de éste el escondite perfecto, solo lo leían los incondicionales. Ahora no lo sé.

Ya no es ni tan escondido ni tan perfecto este lugar por que tal vez afortunada o desafortunadamente un día mis jefes entren por aquí y lean cosas no muy gratas. Que no creí ser periodista (intento de) por ejemplo, y por eso me evitaba la pena de entrar a clases de Géneros.

En mi defensa debo decir que mis dos maestras (tanto de informativos como interpretativos) eran bastante chafas (espero que esto sea defensa...). Valía mas estár en el trabajo, o comiendo o con el galán de esos días. Me cae que si. No regrets.

Tampoco puedo decir que soy una maniaca depresiva “mal pdo” (diría el poyo). Que pena y que poco atractivo querer un empleado depresivo. O cosas peores como que soy Melomana o mitómana???... Adicta al sexo, jaja. Pero de cualquier forma, no crean nada, recuerden: soy melómana.

Tuve una crisis jueves y viernes. Mi genofobia me permitió limpiar la casa el jueves, hasta que una Lanch me rescató y me hizo salir a la fuerza otra vez (bueno, no le costó mucho tampoco).

Viernes 25 anótolo como poca madre. Cigarros y chelas y hamburguesas gratis, música y una Lanch y un Carlos y un Poyo ¿qué más podía pedir?. Hasta golpes y descalabrado hubo en “El recreo”. Diversión pura ja ja.

En la noche: el teatro, Nadius a lado con una Coca Cola special. La voz de la bitch por teléfono. Brinque en charcos mugrosos de Metepec y desperté a lado de una Sunset, una Lily, un Carlos y un Poyo. Día maravilloso.

Ésto como preámbulo para el siguiente post . Si usted se llama Miguel Ángel o Alfonso y trabaja en el periódico CAMBIO, lo invito a evitar el siguiente comentario, es engañoso y lo único que debe saber es que no se arrepentirá de haberme aceptado tan poca madre, como hasta ahora, que de verdad estoy muy contenta y ojalá todo siga igual en los próximos meses (sin importar lo que lea aquí).

ESO QUE NI QUE (iii)

Más vale muerta de miedo pero con empleo,

que jodida y sin emoción en la vida.

(Nadie sabe lo que pide hasta que lo ve de cercasss)

Nota: Sus vibras funcionaron, ya tengo trabajo ´ora récenle más alto y más fuerte pa´ que lo conserve. Por que además, aquí entre nos, me late un ch#$%. Lucky me.

SOLICITO CURSO INTENSIVO DE COCINA

A los 16 quería hacer poemas de limón. Que causaran algo aunque fuera una reacción alérgica. Nunca he sido buena cocinera así que a los 20 me fui por el camino de la argumentación. Intenté explicar las ventajas de estar con esta personita que escribe aquí, que si bien no sabe de lógica, si sabe de dar enterito todo su ser. Ni poemas aciditos, ni argumentos eficaces hubo. Siempre he sobrevalorado mis palabras, siempre he creído de más en ellas, a pesar de que no han logrado nada de lo que se han propuesto. He sobrevalorado a mi persona tal vez también. Y solo tal vez…

Que he vivido cosas bien bonitas es cierto, pero no parecen ser suficientes aún. A los 22 no quiero hacer poemas de ningún sabor y para nadie. Me gustaría cocinarme una novela entera, con 5 cucharadas de semiótica en polvo, unas 3 gotitas de memoria selectiva con olor a vainilla, algo de humor negro en trocitos, una ramita de suspenso y hornearlo a temperatura muy alta. Ya lista espolvorearle risas, besos y abrazos a mi gusto, total que es enterita para mí. El único inconveniente es que esta vida (la mía) no da para cocinar novelas, y hasta el momento, que yo sepa nada ha nacido de una chaqueta “mental”.

Nota: (Si no tiene de que menos un recetario que me pueda proporcionar, no sea egoísta y compártame algunos tips de escritura o de sexualidad. La vida lo recompensará.)

POST No. 100

Sí este blog fuera una obra de teatro celebraríamos sus primeras 100 representaciones. Como solo es un blog celebramos el post número 100 que es este mismito que usted; chamaco, escuincla, se encuentra leyendo.

Aprovechando la celebración quiero inaugurar una serie de frases en esta ocasión en alusión al plantón, y no el del peje; sino al del chisme de abajo, el del título… (lea aquí el calificativo que mejor le parezca).

Hoy domingo (ya) 6 de agosto del 2006, yo Vidente Vestida y Alborotada por segunda ocasión, doy por inaugurada una serie de frases llamada "ESO QUE NI QUE (definitivamente)" para dejar salir a mi lado optimista (ya es justo). Bajo la premisa de “las cosas siempre pueden ser mil veces peores”. La vida es un chiste a veces tonto a veces cruel, y yo que soy tan simple, no importa en que clasificación caiga, me cago de risa igual. Por que después de todo “siempre pudo haber sido peor, pero no fue así”. Así da inicio esta no tan seria serie. Espero sea de su agrado:

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ESO QUE NI QUE (primera edición)

Mejor vestida y alborotada que desvestida y alborotada.

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NI PRINCESA NI PLANTA. SOLAMENTE MUJER

Me sentí como planta (plantada). Pero no como la de la canción, yo era una planta con flores y brillitos y olía rico. Con mi chamarrita azul muy bonita (con un hoyo en el codo) que me tapaba las pompas (pa´ no distraer sepa usted c; ). Yo una flor tan pachoncita y la cama tan cómoda, confortable, seductora (grr)… que me quedé dormida en espera del príncipe. Desperté 2 horas después para ver no triste sino mafufamente que no había llegado. ¿No es cómico?, cruelmente si. Tan chistoso como el tercer koala del chiste (si no se lo sabe pregúuunteme). ¿Que me aviso 3 horas después? es cierto pero ¿y?. Ya ni pum…ba (ni timón). Bajé a ver el final de Amelié, y fui a la tienda por unos cigarritos con Sonset que enterada del plantón por un mensaje de celular dijo “todo” con el cejo fruncido. Su cejo dijo pues “que fue lo mejor que pudo haber pasado” (she doesn´t like him and i plenty and unfortunely undestand). Nunca lo sabremos. Pero esta princesita sigue optimista de la vida y el amor con todo y brillos en los ojos.

CHISME CHISME: SENTIMIENTO DE CULPA Y (PERO) BUEN HUMOR

Una de las desventajas de la soltería es que si no eres muy bueno para empezar relaciones estás jodido. So am I. Pinches nervios que lo azotan a uno de verdad si en la terrorífica primera cita no hay más gente, como tus amigos en los cuales apoyarte i mean. Luego aparte, creo que ni buen prospecto es, pero es que caray, es chistocillo el muchacho, me hace reír. Inteligente debe de ser, por que para ser patán, en sentido de promiscuidad, hay que ser inteligente (creo yo), y al parecer si, es medio… llegándole a bastante inteligente dicen por ahí las malas lenguas, muy allegadas al susodicho por cierto. Chale, nunca aprendo?. Me gusta, le gusto, nos gustamos y sin embargo, con todo y que son tres, esas no son razones suficientes. Mamá Son, patéame ahora, he pensado que tal vez debamos obligarlo a que te bese los pies y te pida una disculpa y se pare de puntitas contra la pared en la esquina de nuestro comedor, allá en el rincón más frio. Cherry, hate me!, muere de envidia. Si otra cosa no sucede, si no me deja plantada por ejemplo (vestida y alborotada son mis apellidos) ya estaré contando los pormenores por estos lugares en cuanto me sea posible y necesario. No puedo evitar el sentimiento de culpa solo de pensar en las opiniones no muy gratas, incluida la de la Bitch (debo imaginar), pero ya ven que soy rete terca, hasta que no siento el ma#$%&, no entiendo razones. Perdón Sonset. Perdón miniMe. Perdón a toda mi familia. Esa malsana costumbre de guiarme por las “emociones”, holy God!!. Pido perdón de antemano a todos ustedes que se preocupan por mi y mi virginidad… gracias! (solemnes) y sigan incados por aquello del job, para ya poder pagarme un psicólogo, que buena falta me hace.

Esa chancla que yo tiro no la vuelvo a levantar…

Tal vez mi percepción es equivocada. No sé, pero me divertí viendo su cara. Creo que esperaba un mejor recibimiento, lo noté en sus ojos de sorpresa -y mira que era de noche- cuando mi tono de voz no fue el más dulce o suplicante. ¿Qué creería?, ¿qué iba a sufrir eternamente por él????... ternurita!!! = )

CÁLIDO VACIO

Caminaré sobre olas saladas, subiendo y bajando sus cuencas. El sentido existe, justo por que no lo hay. Ni lógica en plural. Ni poesía alineada. Ni nada, nada HAY. Nada importante. Nada más y nada menos que el sentido del sentir.