LAND - SCAPE - R

BREVE RESEÑA VISCERAL ALANIS MORISSETTE EN MÉXICO 2009

2009-02-19T01:32:00.000-06:00

Hace como una semana me tope accidentalmente con el video "Underneath", nuevo sencillo de A.M con su disco "Flavors of entanglement". Alanis Morissette new album!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y yo.... bueno, ingenua de mi, no lo sabía. Básicamente sus 2 últimos discos me decepcionaron terriblemente.... y un pedazo de mi fe había muerto en consecuencia y como cadena de consecuencias no checaba su página de internet ni nada relacionado… Oh sorpresa, resucitó mi fe, este disco empieza a enamorarme y del video primero, bueno... ¡Save the Heart!, hay que verlo. Resulta pues que es la gira de esta jovencita por México esta semana en la que escribo ésto, así la historia del concierto que es posible que me equivoque, dedico a sus abuelas en el mismísimo paseo de la reforma méxico.

Anyway, me enteré que lanzaba nuevo álbum justo antes de entrar al concierto el lunes 16 de febrero, del honroso 2009. Ahí estaba yo diez años después de mi primer concierto, misma artista, mismo lugar. Esperando entrar al auditorio nacional México d.f, bienvenidos, gracias... sin saber que esperar igual que la primera vez. Diferente a la primera vez fueron los $180 contra $1200 pesos que pague por el boleto. Aaaaaaaaa el mejor dinero gastado en mí, en mi vida entera... ambos boletos pagados con mis lindos ahorros.... aaaaaaa los beneficios del ahorro, del tiempo, de la edad, del trabajo.... tan lindos y alanis simplemente... Hermosa.

No recuerdo el orden de las canciones, lo que al final básicamente vale madres. He tenido que leer las reseñas en internet, solamente es un hecho que lo disfruté como siempre y como nunca. Abrió pues, asegunes del internet 15 minutos después de lo preevisto con UNINVITED. Que cosas, bueno, la voz, las luces apagadas, los cuellos estirados, los corazones contraídos, los gritos, los suspiros, los ojos saltones, atentos a cualquier movimiento en el escenario.... YO a 7 filas de alanis, ahora si, respirando el mismo aire, y atenta del mas mínimo brinco, expresión, mirada de la señora pues... por cierto que tenía movimientos bastante extraños casi graciosos, botas de piso, complexión mas delgada de lo esperado, vestuario poco favorecedor, mallas negras, blusa azul, carisma al 1000 %. No podía faltar la canción donde gira y gira y gira y giró... esta vez sin perder el equilibrio como hace 10 años cuando desde el primer piso la ví caer en un estado que parecía de drogadicción... aaaaaa que cosa tan pequeñita y tan pegada a mi memoria a partir de entonces y hasta hoy... so sweet.

6 mil personas, lleno parcial, entrega total de los mismos viejos pero enamorados fans... 6 mil que cantamos IRONIC, la penúltima canción... as usual. 6 mil que lloramos, brincamos, gritamos, aplaudimos y suspiramos cada que alanis hablaba y decía estar feliz de regreso.... y ahí estábamos muchos por segunda vez. Extrañamente pensé que nunca la volvería a ver... ahora quiero seguirla por el mundo y convertirme en caza famosos aaaahh.

Lucky you alanis morissette!!!. Al principio del concierto, no podía evitar pensar lo chido que era que 6 mil personas, solo las que nos reunimos en ese lugar ese día, te demostraran tanto AMOR, literal, y entendimiento... y la suerte que tiene aquella mujer de no haberse sentado jamás en un escritorio 8 horas y de tener el don y la posibilidad de conquistar, de conmover a tanta gente con su voz y sus ideas.... aaaa tan lindo, y ahí estábamos david, alx y yo... los 3 fanátisimos fans que no bajamos las manos en los 90 minutos aprox. que duro el concierto.... seguro que nos vio, seguro cuando a medio concierto se sentó.... ah nunca perdimos la fe en que nos lanzara un regalito.... de que menos una mirada... seguro que si nos vio y la hicimos muy feliz y ella también mientras sonreía todo el concierto.

gracias, gracias infinitas a la gente de atrás que nunca nos pidieron bajar las manos.

gracias alanis por decir 3 palabras más de las que hablas en los conciertos en tu propio país, gracias por girar y brincar y bailar tan cagadamente y sonreír durante todo el concierto... tan linda ella... aah.

seguro q nos vió al cantar EVERYTHING cuando po (polito, mi polito) me abrazaba y me señalaba -literal- como la más complicadaaaaaaaaaaaaaaaaa entre los 6 mil seguros complicados del lugar... she knows – seguro. Alanis you knowww!!!. EVERYTHING la dedicada especialmente de AM pa´ "all the complicated people" she said.

Nota al margen: AND YOU ARE STILL HERE... BABY. Such my song isn’t it. And i figure it out once again that i love u chiki, cosaaaaa........ sagbrosa, pegajosa, melosa (yeah mi galánnnn, que pues). Fin de la nota al margen.

oigan no mas....:

I can be an asshole of the grandest kind
I can withhold like it's going out of style
I can be the moodiest baby and you've never met anyone
Who is as negative as I am sometimes

I am the wisest woman you've ever met.
I am the kindest soul with whom you've connected.
I have the bravest heart that you've ever seen
And you've never met anyone
Who's as positive as I am sometimes.

You see everything, you see every part
You see all my light and you love my dark
You dig everything of which I'm ashamed
There's not anything to which you can't relate
And you're still here

(...)

I'm the funniest woman that you've ever known
I'm the dullest woman that you've ever known
I'm the most gorgeous woman that you've ever known
And you've never met anyone
Who is as everything as I am sometimes

Continúo:

"Flavors of entanglement"... claro, tenía que ser otro complicado nombre para un disco -such AM. Yo aprendí... confieso, vocabulario en inglés con A.M antes de que existiera altavista y se popularizara el internet, traduciendo palabra por palabra canciones enteras... vaya, el disco entero con un diccionario inglés español. Aaaa elevados vocablos que es un hecho, no me ayudaron a aumentar mi puntuación en el toefel... anyway, breve breviario cultural pa que se enteren.

Todas y cada una de las canciones estuvieron increíbles, y lo más increíble es que pasa el tiempo y algunas las escucho como si fuera por primera vez, por que cobran significado de repente cuando antes nunca lo vi... o cambian de significado... tipo HEAD OVER FEET... HAND IN MY POCKET, en esta última por cierto, todos incluida alanita, hacíamos hi5… u know. Such complicity.
Sobra decir las canciones, rolas, whatever que cantó, básicamente fueron mas las de mis discos favoritos jagged little pill y supossed former infatuation junkie.... basicamente so i said. Y del nuevo flavors of entanglement, varias como TAPES, MORATORIUM & VERSIONS OF VIOLENCE... uff!!! bueno. En cada una era un sentir de cosas… muy chingón en lo particular, cosa que ya olvidé básicamente lo que sentía y pasaba por mi cabeza con cada una, el caso es que nótese soy una big fan.

No fue lleno total y who cares, hubo 6 mil almas y 2 y media de ellas jamás bajaron las manos y se fueron tan felices a dormir después de cenar... yumi!!!... y brincaron como niños y sonrieron y cantaron y bailaron y se compartieron miradas de complicidad y se reunieron y se quieren tanto y uno es mi mejor amigo y otro es el hombre de mi vida... de 2 años de mi vida... que va, 8 años y y contando. y y y.... lo estuvo re linda esa noche con el clima perfecto en México D.F, si pues. Y seguro, ella nos vio, si pues.

ALANIS DON´T BE EXHAUSTING TO BE LOVE. WE DO… LOVE YOU.
ALANIS THANK U IN RETURN.

Nota de color.

Nos cacharon con la cámara que prohibian y quitaron y llevaron a guardar

y recuperamos al final con una única foto desenfocada. gracias. bye

(próximamente foto)

como se siente...

2009-02-18T23:12:00.002-06:00

...la felicidad.

no tan fría, como la noche de hoy.
es como una plantita de marihuana, la que crece en mi jardín, tan feliz y tan libre ella, radiante.
contribuye una roomie nueva, provinciana, muy similar, muy diferente.
contibuyen seguro, unas cuantas endorfinas producto de 18 minutos de agotador ejercicio.
TAPES sonando en my baby red laptop.
good night loving hugs antes de dormir y listo.
hoy el sentir es tibio, de luz tenue, de una leve presión en el pecho y una leve aceleración del pulso cardiaco.

simple.

stay hungry

2009-01-27T23:21:00.002-06:00

i would like to make a wish, or two... to the sky, to the heaven, to the wind, to the open night.

i would like to settle in love with what is hide in my heart.
i would like to keep myself in love with one only man.
i would like to enjoy every time i spend on my living work.
it would be really nice if i only could remember what is important in life.
i would love to keep my chin up every step of my walk all day long, all days of my life.

so i said

La Pequeña Sandy

2008-11-13T10:01:00.008-06:00

Sandy fue mi mejor amiga durante un par de semestres en prepa.

.-. Lo raro es, uno, no sé por que nos perdimos la pista.

.-. Dos, casi no me acuerdo de esa etapa, pero fue de las más divertidas de mi vida y apenas hace un par de días mi novio me hizo recordarla y conforme iba avanzando en la historia de “la pequeña Sandy” más bonita iba recordando aquella época.

.-. Tres, lo raro también es que no recuerdo muchos detalles de la vida de S, ni haberle contado demasiados detalles de mi vida tampoco. No recuerdo sus apellidos, si tenía hermanos, ni donde vivía, ni a sus papás, ni su comida o color favorito.... pero el recuerdo de esta pequeñuela es en sí, Especial.

Es como solo recuerdas a tus mejores amigos y a tus mejores momentos.....y me deja con un sentir extraño tipo una combinación de complicidad, orgullo y melancolía.

Recuerdo cañón el sonido de su risa, sus ojos color café claro pero intenso, y la imagen de nosotros tiradas de risa en los escalones de la cafetería de la prepa.

Todo el día con ella era reír y reír y reír y correr desesperadas al baño con nuestros esfínteres al borde del colapso de tanto... reír. De qué? no sé.... pero era super divertido y light y chidísimo estár con ella.

Después se cambió de escuela y dejé de reírme tanto. Snif snif.

Quiero una niñita S aunque sea solo por un par de semanas.

Me intriga no poder recordar que era lo que nos hacía pasar horas y días y semanas y meses riéndonos.

Lo último que supe era que estudiaba en Querétaro (San Juan del Rio).

Si alguien se la llega a encontrar un día, debe saber que es una niñota literalmete, es alta, morenita de ojos grandes y sonrisa escandalosa, le gusta mickey mouse y también le gusta dibujar, responde al nombre de Sandy.

Illustración de ani castillo.

días de oficina...

2008-11-10T17:08:00.004-06:00

con el cambio de horario de verano al de invierno, a las 5 pm en la oficina me da el sol en la caraaaa.... a mi y al compañerito de enfrente, Charly. La conclusión del día fue:

Queremos unas sombrillitas de playa y unos cocos con vodka.

yeah!

datos

2008-11-06T11:55:00.000-06:00

- el chocolate blanco me da dolor de cabeza

Efecto Microsoft

2008-11-05T16:28:00.001-06:00

im a 90 year old womaaaaaaaan

but i will have fun no matter what

putos a ha ahahaj

as simple as that

2008-10-04T13:14:00.001-05:00

kiero que sea verano, hacer ejercicio, vivir en un lugar pequeñito.

WELCOME BACK OR WELCOME FOR THE FIRST TIME

2008-06-16T22:55:00.004-05:00

Básicamente, lo que hago últimamente es reconciliarme con mi hogar y estar re-a-gusto “intentando” disfrutar de básicamente todo lo que me rodea, de –intentar- poner a descansar mi cabecita loca, que es literalmente así: loca. Agarrándole el gusto a los ansiolíticos y metiendo la pata hasta el fondo de vez en cuando con mi polluelo que tanto me quiere y al que más quiero yo, más de lo que me permito demostrar cada día. He leído con extrañeza este blog, otras tantas veces con humor y al final siempre termino sintiéndome un poco cómplice, pero más que otra cosa, ajena. He intentado cambiarlo de color, pero es simplemente “negro”, tal vez algún día cambie gradualmente a colores psikos –mínimo- o tal vez simplemente un día se llene de ecos que derriben sus ciberparedes. Anyway a los que pasen por aquí por primera vez, amigos, familia, conocidos o no tan conocidos, espero que no salgan huyendo, que regresen pronto y bienvenidooooooooooooooos, siempre podrán seguir las ligas a mi FLICKR o al 101PROJECTOFMINE desde aquí. Besos. Q.

I'm going home,
back to the place where I belong,
and where your love has always been enough for me.

I'm not running from.
No, I think you got me all wrong.
I don't regret this life I chose for me.
But these places and these faces are getting old

The miles are getting longer, it seems,
the closer I get to you.
I've not always been the best girl or friend for you.

But your love, remains true.
And I don't know why,
you always seem to give me another try.

WHERE IS MY GRIAL??

2008-04-11T10:29:00.005-05:00

I believe in the Kingdom Come

When all the colors will bleed into one

Bleed into one

Well, yes

I'm still running

Yo no sé que nos depara el futuro, pero !como me gustaría algunas veces detener el tiempo!, volverme canibal y comerme al mundo /el mio/ ese en el que habitan todas las personas a las que quiero.... ojalá el fin del mundo fuera como hacer una malteada, y convertirnos todos /los mios/ en una sola mezcla. Para que así en lo mas profundo de mi posesión estallara de felicidad en luces siendo tu, y tu y tu y el y ella y el otro. En colores en el cielo o en la pared, reventar como en lanzamiento de pintura, como en un juego de gotcha, como bala en el traje, como color amarillo.

Yo no sé si nuestras vidas sigan el curso de "'friends"... retomen el camino en la quinta temporada. Yo no sé si voy a amar el resto de mi vida al mismo hombre, yo no sé si el me ama/ra/ a mi... yo no sé siquiera lo que es el amor, solo me imagino. Ojalá los tiempos mueganosos que vivia con mis amigos regresaran. Ojalá vivieramos en la casa de Big Brother sin poder salir. Quiero mis pastillas por que los abrazos no fueron suficientes, quiero unos placebos, quiero regresar a donde hay calor, regresar a donde somos, a donde pertenezco, a mi pasado.

cianuro versus placebos

2008-04-07T11:51:00.004-05:00

IS love neverending? \

is ever enough love for me? \

im not plenty yet, i am not ever,

will i? \

te quiero México

2008-04-07T11:12:00.004-05:00

no encuentro otra forma de expresarlo solo diciendo que: me caga el malinchismo y me hace chillar de coraje ver como entre mexicanos podemos practicar el canibalismo patriótico... chingarnos unos a otros y muchos etcéteras más por ejemplo perder en penales, la cabeza y la mirada gachas me conmueven hasta la mismisima impotencia. odio a mi novio hablando portugues y me entristece pensar que lo único que me une a mi país es que nací ahi.

fuck up norteamérica y sí, que chingados: me gustan las fotos de argentina

love is complicity

2008-03-20T14:13:00.000-06:00

2008-02-26T15:03:00.000-06:00

el dolor más grande se dice en silencio...

2007-12-14T23:52:00.000-06:00

Cuando en medio de mi miseria descubro eventos tan re buenos como el mismísimo Brad Pitt, caigo presa de la duda y la desconfianza. Soy gris soy gris; al menos veo gris, por que no me he quitado los lentes oscuros hasta ahora (estoy en el proceso de hacerlo –inocente de mi-), por eso cuando alcanzo a vislumbrar un tono rosado ante mis ojos, como que no me la creo. Mas bien pienso que lo más seguro es que haya gato encerrado, y que los flashazos en rosa son una jugarreta más de la vida, de esas que en cuanto empiezas a caer en la ilusión, todo regresa al constante y sonante G-R-I-S. Bua, fuckin´ funky ways.

Alguna vez encontré en la agenda telefónica el número de los reyes magos bajo el nombre de “REYES”, pero antes de que pudiera adivinar la clave lada pa comunicarme (y echar el chisme, solicitar una foto con todo y autógrafo pa presumirla entre los amigos o de menos contar con la opción de hacer los pedidos por teléfono para asegurar el regalo deseado…), los descubrí una noche en vivo y a todo color, no tan magos ni tan reyes,… sin disfraz. Bua!! Vomitivo, eran los vecinos caminando con los regalos. Putísima desilusión.

Me atrevo a reconocer públicamente que en medio de mi nube gris, he vivido también tonos rosas por periodos cortos proporcionados en dosis, pero eso sí, han sido algo intenso, más bien como rosa mexicano. Tal es el caso de cuando no pisaba una lavandería por largos periodos, y un fin de semana sufriendo de escasez de trapillos limpios, me ví en la penosa necesidad de reciclar ropa y de repente ¡sorpresa!, ahí apareció un billete que me permitió ir mugrosa, feliz y estúpidamente al cine. Y pude gastar alegremente el efectivo con el que no contaba, en combos gigantes de comida chatarra, para dos. Aaa (suspiro)… valla forma de perder la figura. Placeres de la vida que solo el orgullo, la independencia familiar y las clases sociales (la media, en específico) te pueden brindar.

Noticia rosa de última hora: Reciente y cómicamente me entere de la posibilidad de recuperar la virginidad con una operación, por la módica cantidad de 30 mil pesos. Si eres chava ya no tienes que limitarte a los fajes y al sexo oral para mantenerte virgen, ya que ahora puedes reconstruirte el himen en cualquier momento y tener acceso a casarte de blanco y sin preocupaciones con un hombre pendejo, más macho que tu, y volver a ser virgen las veces que quieras por un precio que algunas considerarán justo, incluso barato, dependiendo de cómo les haya ido en la feria. Si la triste virginidad se extravió más de un par de veces insatisfactoriamente; en estos casos apoyo la emoción: reconstruyamos el himen de las mujeres del mundo y considerémonos vírgenes hasta conseguir un orgasmo, después de eso que se ahorren 30 pesotes y griten orgullosas puesn (antes, durante o después jajaja).

Rompiendo las reglas de la lógica gramatical que tanto me atormentan, lo anterior como preámbulo para decir que el rosa me hace trastabillar (bonita palabra). Quiero creer que es un fenómeno de masas (más dramático que el fut en México, o que la misma NBA), esencial y generalizado; el desconcierto, causado por una cadena de hechos en extremo gratificantes que un buen día notamos que han venido sucediendo en medio de nuestra -la mía- gris existencia. Todos maduran más rápido que yo, alegremente la gente se casa, los planes se apresuran, todo se vive de tan alegre, con mucha velocidad y yo que solo quería seguir jugando a ser feliz, viviendo tranquila en mi mundito gris, el único que conocía, plagado de autosabotajes y sobre todo certezas de un mundo jodido.

Hoy me siento con ganas de vomitar y después tomar un valium para asimilar la sorpresa de reconocer en el cuerpo de mi mejor amigo, a mi futuro compañero de colchón, de sueños guajiros y de cuentas por pagar; después 7 años de tenerlo en el lugar equivocado: la nariz… El problema como siempre es mi intolerancia psicológica al putito color rosa. ¿Cómo no entrar en pánico acostumbrada al gris? Mas aterrador ahora cuasi rosa mundo pantone d2b1cd. No hay nada demasiado bueno que sea verdad. Me abrazo la cabeza esperando la caída, yo volada ¿cómo no?, con lo extraño que es en estos tiempos encontrar a alguien 110 % heterosexual, tan intenso como para sobrevivir a mi demencia y lo suficientemente diferente como pa pintar el –mi, nuestro- mundo de tonos vitales o psikos según sea necesario. A la mierda el miedo, la ironía, los planes b, los escarabajos, el matrimonio, el divorcio, las mentes imantadas, los volados bipolares… viva el prozac y mi felicidad tecnicolor.

0 - 0 FAVOR YO

2007-10-28T02:04:00.000-06:00

Cuando creo que soy una suicida en potencia y el mundo no me sorprende más, resulta que me encuentro en una situación que me conquista y todo parece claro y nuevo una vez más. Yo lo atribuyo a cierto influencia de la noche o del encanto citadino, que se yo. Eran pasadas las 10, un miércoles en el metro de la Ciudad de México. Las escaleras libres, la escasa gente y las luces en los pasillos eran el escenario ideal para una conversación en par que fluía entre la superficie y lo profundo. Con una analogía de la película de las bratz, llegó con una simplicidad tal que no pude mas que creerla, la frase que hablaba de mi y decía en palabras vanas que no tenía una personalidad definida… no como las bratz. Jamás sería un buen producto mercadológico y como moraleja, que “tal vez” tendría que tomar con más calma el calificativo de “rara” muchas veces más, el resto de mi vida. Tan simple como es, me pareció la explicación más lógica en años, por lo menos una que me dejo entre pasmada y tranquila.

Prefiero más bien decir muchas veces ¡soy oscura, soy oscura!. Aunque bajo esta lógica de las bratz, no soy lo más parecido a ninguna definición y mucho menos “oscura”… ni rara. Ni fresa, ni naca, ni negra, Ni nada… NO GRIS. No me gustaría pasar jamás por optimista. Suelo ser romántica, tanto en el sentido más rosa como en el más trágico de la palabra, pero en realidad hay otros calificativos que suenan más interesantes como decir: soy fuerte ¡¿cómo chingados no?. O simple y sencillamente: “soy yo (putos)”. Hoy, estoy a mano, el único saldo en rojo es el de la tarjeta de crédito. Tengo las cuentas karmáticas saldadas, los favores pagados y puedo preocuparme más por mi y entre otras cosas seguir cambiando el blaki darki blog, que durante mucho tiempo ha sido un refugio de quejas y lágrimas. Me ha ido bastante bien los últimos meses (en realidad, nunca me ha ido tan mal como pareciera), sigo siendo una insatisfecha el 90 % de mi tiempo, pero confío en que los cambios que anhelo se van a ir dando a su tiempo. El siguiente paso es lavarse la ansiedad, la paranoia y aceptar gustosa las ventajas que venían en el paquete.

¿Quieres ser mi gurú o mi puta?

2007-10-23T17:11:00.000-05:00

No leo un libro de esos que me hacen volar, hace más de 2 años. Infortunadamente no soy del tipo de las personas a las que se les da el autoestudio. Prefiero las guías, los amigos. No he tenido suerte con las letras y otros placeres últimamente, “such life”. Me aburro, decepciono, enamoro y desencanto en muy corto tiempo, de los días y las páginas por igual. El suficiente para saber que un libro me hace perder posibilidades más apetecibles. Lo que en verdad disfruto es el debate, ese que noquea a todos los participantes, alrededor de un texto simple como la vida misma.

Y me debato entre vivir sin precauciones ni señalamientos o quedarme a esperar a mi gurú y arriesgar el tiempo, mi vida. ¡El tiempo mi vida!. Solo dime que vaya y ahí estoy. Soy lo más parecido a una niña de 3 años que espera que amorosamente la tomen de la mano y básicamente, me dejo llevar. Ahhh como disfruto de la vida cuando me deshago de mi armadura de aprehensión, y me suceden cosas tan inesperadas como placenteras. Y luego esta dulzura en la boca me mata, cuando el momento se va sutil como un trago de vino helado. Y no es posible jamás ya leer el párrafo 100 veces por primera vez; por primera vez besarte, mirarte, tocarte… La primera es ahora una última vez.

La vida es una puta a la que le gusta la novedad, igual que a mi… y a ti. Todo se traduce en mi ansiedad por estar contigo, eso en palabras simples para el cerebro masculino, complicadas para mi, se trata de apostarle a lo divino, ¿qué tal que ganamos el volado?, vivamos esta época de plazos, que el nuestro podría ser uno bien largo.

El problema me contaba un amigo es que aquel libro, solo se puede leer una vez por primera vez.

Si los hombres fueran libros, mi problema seguiría siendo el mismo:

separar mi fantasía de mi realidad, y dejar la primera guardadita,

junto al bote de azúcar, en la alacena de los recuerdos caducos.

los locos vienen en pares

2007-10-14T17:32:00.000-05:00

Hoy me dan miedo mis pensamientos. A falta de tantas cosas: jabón, ideas, buen humor, pesimismo, vocabulario, películas, ganas, tú. Solo resulta que extraño, etimológicamente incorrecto, nos extraño.

¿ZOMBI YO?

2007-10-13T16:51:00.000-05:00

A falta de inspiración o motivación o lo que sea, aquí encuentra usted lo que alguien dijo mejor de lo que yo pudiera haber expresado a gritos e histérico llanto. La liga es pa evitar el copy paste por aquello del respeto del derecho de autor:

"Que digan que zombi soy, mediocre, cobarde, pero eso sí: jamás ingrata."

A propósito de...

2007-09-28T01:06:00.000-05:00

Está prohibido soñar

Frei Betto/ La Jiribilla
En el pasado, el futuro era mejor. Al menos para mi generación, la de los que tenían 20 años en la década de 1960 (Cuba, Che, Vietnam, bosanova, Cinema nuevo, Nouvelle vague, Beatles, tropicalismo, etc.).

¿Con qué sueñan los jóvenes de hoy? Mi generación soñó con el cambio del Brasil (castrado por el golpe militar de 1964) y del mundo (congelado por la caída del muro de Berlín). La globocolonización neoliberal se cuidó de privatizar no sólo las empresas públicas y estatales, sino también los sueños. Los jóvenes ya no sueñan a escala nacional o planetaria, excepto en lo concerniente a la preservación de la naturaleza. Sueñan a escala individual y familiar: confort, riqueza, belleza y poder.

¿Quién robó los grandes sueños? ¿Por qué el vocablo ‘utopía’ desapareció del lenguaje corriente y resulta sospechoso ante los ojos de los intelectuales europeos?

(...)

Se sufre hoy de distropía, la utopía deteriorada, escepticismo y desencanto, que lleva a muchos a acomodarse tristes en su rincón. ¿Qué queda de esperanza cuando ya no creemos en líderes, partidos, doctrinas e ideologías? ¿Qué queda cuando, por nuestra parte, se cierran todas las puertas y ventanas? Queda la amargura, el desaliento, el rechazo del poder. Ése es el momento en que el sistema conmemora su victoria sobre nosotros. Vaciarnos de utopía, neutralizarnos, comprarnos, he ahí la táctica de quienes profesan el dogma de que "fuera del mercado no hay salvación".

(...)

Traducción de J.L.Burguet
Fragmento. Texto completo en la página http://www.rebelion.org

IRÓNICO HOMELESS

2007-09-11T15:58:00.000-05:00

entrada al ferry. toronto turístico. foto: charlesuniverse

Salir huyendo es mi especialidad, lo hice una vez más para darme cuenta de que lo que más quiero en este mundo está en México, no solo a una familia honesta, trabajadora, y unida como lo es la media familiar en México y al mejor novio de este mundo y a mis good looking amiguis fresas, también la seguridad que como a pocos mi país me ofreció: lucky me. Sin embargo no dejo de preguntarme a cada paso que doy, por qué nuestro México, a propósito de las próximas fiestas patrias, es como es.

Un país en el que nadie confiamos en los políticos, pero tampoco nadie nos aventamos el paquetote de luchar por causas comunes que a fin de cuentas terminan siendo para un bien individual. Y mientras esos mismos ciudadanos mexicanos, los de la élite política no tienen ni tantito amor por su país, ni un ápice de sentido común y no hacen nada más que llenar sus bolsillos y velar por sus propios interéses, países como en este caso Canadá se llena de mexicanos de toda clase social que salieron de nuestro México (¡el de todos!... y aquí vale la redundancia) buscando una mejor calidad de vida, con esto me refiero a dignidad y no glamour, la que en casa no pudimos conseguir y acá también tiene un alto precio.

En el mundo hay 2 tipos de mexicanos, el grupo número uno son los turistas a los que la torre CN les da la bienvenida a Toronto y conocen las maravillas naturales de este país, las calles limpias y los grandes edificios, este tipo son los que van al mall y compran tenis Nike en una ganga de 40 dlls, los más jóvenes nos sentimos familiarizados con las trasnacionales como mc donalds, el subway y el starbucks. Para el grupo numero 2 vivir aquí no es fácil, son los mexicanos que desesperados vienen a buscar mejores oportunidades de trabajo que las que se ofrecen en México (por que todos sabemos que trabajo si hay, pero los salarios son Miserables), obviamente no hablan inglés y su dignidad se tambalea entre la incertidumbre de vivir como ilegal y verse obligado a sobrevivir en un ambiente extraño, en el que es un paso obligado conseguir alimento, con un maleducado y desesperado dueño de un carrito ambulante que enojado por no entender nuestro idioma ofrece insípidos pero "baratos" pedazos de pan con salchicha llamados “jat dags u know” y que no se parece en nada a los deliciosos hot dogs callejeros y verdaderamente baratos de nuestro país, este es caro, si gigante, pero poco nutritivo,

De repente no sé si sentirme tonta o romántica, cuando me parece de suma importancia, vivir en un lugar agradable, bonito, limpio en el que puedas sentirte cómodo y sin preocupaciones. Sin que suene a choro ideológico, lo que considero más importante es la LIBERTAD, en tantísimos sentidos, como por ejemplo, vivir en un país en el que te sientas seguro al caminar en las calles a cualquier hora del día sin cuidarte del de a lado, en el que no sea necesario enrejar tu casa para dormir tranquilo, pagar millones de pesos para vivir en una casa linda, en un fraccionamiento con obligada seguridad. En el que no se sobrevalore la idea del esfuerzo y del trabajo por encima de la de vivir, y el ocio sea casi un pecado, motivo de arrepentimiento.

En mi mundo ideal, choca este México en el que no suficiente con pagar tus impuestos, hace falta organizarte con los vecinos para arreglar tu calle, poner a los niños a trabajar en las carreteras tapando hoyos, vendiendo chicles para poder comer y con suerte ir a la escuela y poder comprar una torta a medio día en el recreo, que sea el desayuno que no hubo en casa. Debido a nuestra arraigada y sometida cultura, como mexicanos, es difícil pensar que merecemos tener agua para el consumo que no te cueste ni un peso (extra impuestos), o simplemente tener agua potable. A la mayoría no nos importa que muchos mexicanos tarden horas para conseguir que se llene un balde de agua. A fin de cuentas en México cada quien se rasca con sus propias uñas y mientras el “yo” no padezca, los demás nos valen madres. Ya no digo la facilidad de viajar como lo hacen los europeos, que pueden recorrer a bajos costos su continente, sin importar su nacionalidad, ¿es demasiado pedir un país en el que puedas caminar por calles limpias y jugar con tus hijos en un parque público agradable a la vista?, ¿contar con menos escuelas patito y más oportunidades reales de empleo?, ¿menos autopistas de cobro y mayor seguridad social? ¿menos iglesias y más espacios culturales?

Anyway… así es esto de los sueños guajiros, reportados desde Toronto Canadá, una ciudad definitivamente imperfecta como se ve en la foto, pero que me recuerda mucho todo lo que debería de ser nuestro México lindo y querido. Y a eso le llamo consultoría en gestoría política nacional no esas ma$%&/ de la comunicación organizacional que dicen que existen… en el 1 % de la industria nacional definitivamente jaja. Los mexicanos que me he encontrado trabajando acá definitivamente no son webones... que pasa entonces, por que nos sigue haciendo falta México, somos un país tan pobre en infinidad de sentidos... en resúmen, extraño lo que México no es y los abrazos de mi novio.

Alanisland 1er día

2007-09-08T02:46:00.000-05:00

Ya llegue, todo estuvo muy bien excepto que el taxi del aeropuerto me saco un ojo de la cara. ya lo sabía pero quise darme un tiro cuando charly me dijo cuanto se gastó él en el metro... aunque bueno el llégó de día y tenía una acompañante tolukeña residente canadiense de hace 2 años. suerte de principiante. omitiré las cifras y esta es la historia de atrás pa lante:

llegue como a la 1 am. hr de Toronto al hostal y afuera habia un chorro de escuincles hablando español. entre y charles estaba en una compu, así que nos abrazamos, salimos a caminar. tomamos un par de fotitos que pueden ver en la liga que les mande del fliker:

http://www.flickr.com/photos/qkiss/

a esta hora 3 am, hay muchas gente en las calles. todo es muy normal, de noche, nada fuera de lo común. lo cierto: se nota la diversidad cultural inmediatamente, negros, chinos, hindúes... bien chido!!! hay muchos policias en las calles en la noche. lo que me sorprendió... unos &&%/ches animalotes )perdón ma), los de la policia montada, no los polís, sus caballos woow enormes.

el hostal está bastante descente.... bonito. mucho chavo claro, escuincles y uno que otro viejiyo. las calles po.... morirías hay estacionamientos de bicicletas por todos lados. el climaaaaaaaaaaa a a a a a me muero de felicidad, hace calooooooooor mucho, y son las 3 am. mañana me derretiré como paleta de limón. iujuuuuuu!!!

migración: usa... pasé bien, muy secos y paranoicos los gringos como ya les conté... hasta los zapatos te pedían que te quitarás... che gente locaaaa jajaja

y llegando acá, pasé con un negrito rete buena onda. medio platique con él, le dije voy al concierto, un amigo me esperay desp. daremos la vuelta por ahí y me dijo que no conocíaa bjork que a el le gustaba el hip hop, y las palabras mágicas: WELCOME TO CANADA!!!!

la sala de espera llena de hindues, hay muchas limusinas. los taxis están muy nice. por eso cobran tan caro shale!!!
no hubo ningún problema con las maletas ni en los vuelos, charlotte está lleno de negros, vi como el avión dejo a 2 tipos, de la impresión me trague un japonés jajaja.

charly... se ha movido mucho. esperemos mudarnos a un depa de 400 a 600 dlls al mes, pa no pagar tanto en el hostal. ha conocido un buen de gente desde el avión en los hostales (estuvo en 2) y yo, yooooooo siempre me toca viajar con puro viejito. de mexico a usa con unos dones que terminaron queriendome como a una hija jajaja medios viejitos, jubilados que venian a ver a sus hijos a usa. y de usa a canadá unos sacerdotes. valgame dios. bueno. pa eso está el charly pa socializar. en el hostal hay un buen de anuncios de todo tipo, desde venta de bicis, trabajos, tours, etc etc etc. así que cosas por hacer espero que no nos falten,

charly no me dejaba dormir, asi que salimos a caminar y a cenar como lo verán en las fotos. ahora son casi las 4 am. un poli bien chido nos tomo una foto tamb. rete wenisima onda se puso a platicar con nosotros y era negro tamb. amo a los negros ahora mas que nunca. las chavas en la calle son super fashion, que al principio yo dije -cuánta prostitución hay en este lugar??- pero no, están muy "in" u know, es lo que pasa y la verdad si hay una que otra muy guapa.

así pues las primeras impesiones, de un par de horas en latierradenuncajamásalanisland.

ALANIS LAND.... HERE WE GOOOOOO!!!!!!

2007-09-04T21:47:00.000-05:00

¿Por qué no nací libra? ¿por qué mi pasaporte no tienes sellos? ¿como es que no recuerdo nada de tramites migratorios de viajes anteriores?.... preguntas que rondan por mi cabeza estos días.

Debe ser común, cosas generacionales, no sé, pero conocí a mis mejores amigos gracias a que cantabamos en un idioma que no era el nuestro y haciamos de una canción un karma o un sueño de esos que por inalcanzables también se convierten romanticamente en eternos.

Todo comenzó diciendo: an old man... turned ninety eight. He won lotery, and die the next day. It´s a black fly... in your chardonay, it´s a dead row pardow, two minutes too late, and isn´s it ironic. don´t you think.

Y aquellos gritos de queja, sonaban más bien a liberacion y a ganas y a energía y a lágrimas de esas que son como una lluvia en la playa:

i´ts like rain, on your weding day

it´s a free ride when you already paid

it´s a good advice that you just didnt take

and who would have thought it figures

Quién se iba a imaginar que el día de hoy estuviera enamorada de aquella personita que la primer semana de clases en la universidad se diera cuenta que mi blusa era "es" lo que es: la neta de nuestro planeta. La del primer concierto al que fuí y adivinen de quien era???.... ahí se empezaba a construir esta historia.

Y la vida tal vez, si es una puta ironía. Pero si el avión no se estrella y me deportan en migración por pobre y orgullosa, este sábado caminaré por las calles de Toronto anyway, imaginando lo que Alanis algun día vio y convirtió en su voz. Ilusionada como si tuviera 15 otra vez, me lanzo a encontrár el meollo del asunto, ¿Cómo chingados de un simple y besha canción, surgió un monstuo en mi cabeza?, ¿Por qué no nací libra?, ¿Por qué no soy sexy? ¿Por qué este blog se resiste a cambiar de pantone? ¿Por qué siempre soy yo y nunca puedo ser alguien más?

el pretexto: Virgin Festival. here we go. no va A.M =(

..

2007-06-03T00:09:00.000-05:00

como todos en algún momento, este blog está cansado de sí mismo. se sacudirá el polvo y regresará con el mismo pantone tal vez en la superficie, pero uno distinto en lo profundo de su ser. este my blackydarki blog necesita un tiempo de silencio, declara la ley del hielo a sus segudores. hasta nuevo aviso.

.

2007-06-02T22:04:00.000-05:00

People come and go ¿and I? I am already used to it. why should i care.

JUEVES MIL, CHIDO MIL

2007-05-17T16:36:00.000-05:00

Hoy, es de esos días de glamour en el trabajo, en que uno se da el lujo de conocer personalidades.
Silvia Lagnini, fotógrafa. Famosa o no, si una personalidad. Fotógrafa argentina que sabe lo que es llorar en todo momento. Yo debo tener reminiscencias de alguna otra vida y seguro fui argentina, una bien sensible y bipolar, espantadiza.

Su tono de voz me pareció muy gracioso, me encantó, en resúmen me hizo el día. Ella tiene un departamento en Buenos Aires, tiene perros como mascotas y te obliga al hablar a escuchar todo tipo de incoherencias que suenan a temas "importantes". No el tipo de importantes como las juntas, el nextel o el poco tiempo libre que queda entre tantas responsabilidades del que habla el empresario (ja) adulto (ja ja), en el mejor de los casos; o el pinche asalariado jodido y ocupado en el peor, que también habla de lo mismo y sobrevalora la idea del trabajo. Ser adicto al trabajo no está "kul" chingada, y putísima res, lo de hoy es la adicción al tiempo libre chinga´. No, Silvia Lagnini hablaba de cosas más bien como el jardín de mi amiga, las cacerolas en buenos aires, la muerte de los padres, mi amigo y mi otra amiga que ha pateado a un policía en un país de represión.

Una hora o más fue el tiempo lejos del monitor de la compu, en la oficina. Que si el precio por hacer lo que a uno le gusta, que si el tango o la comida argentina. Y yo volando por otros rumbos, guiada a la voz de "... por eso canción llévame lejos, donde nadie se acuerde de mi, quiero ser el murmullo de alguna ciudad que no sepa quien soy..."

Me pierdo cada tres segundos, en un mundo que yo voy dibujando sin tener ni puta idea de lo que estoy haciendo. Pero todo parece envuelto de sentido un día cualquiera como hoy, un lindo jueves de sol, cuando me emociono al imaginar lo más sencillo, no mi oficina en Palmas o en Polanco, sino un par de labradores mugrosos en mi casa, con quien más sino con mi Poyito al lado. Una tarde en Buenos Aires (por favoooooooooor!!! pronto) o en Italia como quiere Po, pero ya, ahora, quiero extrañar mi país y dejar abandonado mi complejo de perrito apaleado en otras tierras muy pero muy lejanas, cuando esté de vuelta.

Tantas ganas de contar y escribir y tan poco tiempo caray!!

UNO EN UN MILLÓN

2007-05-15T15:42:00.000-05:00

Ya no hay tiempo de nada, mucho menos para la inspiración.
Que se me ha antojado tio, una tarde de vino que se convierta en día
Como aquella vez con la comuna.
Las chelas no me saben igual, ni los retardos, ni los besos.
Mejoraron los fines de semana, ahora de trotamundos semipudiente.
Quiero que sea cualquier otro día menos hoy, se me dificulta siempre el presente.
Quiero, quiero... eterno querer de una mente sin recuerdos.
No estoy interesada, gracias, en este presente que no se da abasto conmigo.
Martes mil, un martes vil. ¡ay de aquel que se atreva a sonreír!.

Lista de Torturas

2007-05-14T15:18:00.000-05:00

Cuando de decir cosas lindas como un "te quiero", se trata, no tengo mayor problema. Caso contrario, más de un par de veces me he quedado con ganas de gritar un "vete a la chingada pendejo(a).... LUUUUUUUUUUUUUSER (si, con u)" a la cara de alguien, picarle los ojos, hacerle calzón chino, llevarlo al zoológico y encerrarlo con un chimpancé en celo, zapearlo, estornudar en su cara, meterle la cabeza al excusado y....

¿usted que haría? Comparta sus métodos de tortura más sádicos y negramente graciosos AQUÍ.

¿encontrarse perdido?

2007-05-04T17:07:00.000-05:00

MIDDLE OF NOWHERE

2007-05-04T16:46:00.000-05:00

Hace 8 días compre un libro que no he podido empezar a leer, no es falta de tiempo ( tal vez), lo veo ahí solito en el asiento de mi coche, rondando las mesas de mi casa, de vez en cuando entre mis manos y no lo puedo abrir. Mi gran defecto, confieso, es la carencia de una brújula vital que me haga disfrutar, tan simple como debe ser el placer, de todos los aspectos de la vida, llenos de un sentido personal. No puedo evitar el desgano de abrir un libro que yo escogí y compré, por que no todos los autores son Oscar de la Borbolla, y por que yo no tengo 15 años ni vivo en la calle de los músicos en Boston. Por que no puedo vivir suspirando en los labios del amor de la vida en esta etapa de mi vida. Por que escribir para releer y releer y releer se torna difícil.

Elegir no es lo mío al parecer... quiero ese trabajo con toda mi alma... ese donde regalan dulces, igual como quería mi primer trabajo para después dejarlo de querer. Quiero vivir aquí y allá para después irme a vivir al lugar donde el clima me abraza de los vientos y la lluvia. Lo quiero todo y lo quiero ahora. Un entrevistador me dijo que tenía que decidirme por algo, o iba a llegar un punto en mi vida en que me iba a encontrar perdida. -A mi me pasó- decía. Yo vivo ahí, pensaba.

05.02.07

2007-05-02T09:59:00.000-05:00

Mi casa es un desmadre, mi coche es un desmadre.... y algunos opinan sin preguntarles jamás que mi mente es un desmadre. Detrás del alto cristal las palmas de mi mano miran de frente como mis ojos de somnoliento brillo. 5 uñas rojas y 5 sin pintar. Pantalón roto de la nalga derecha y hoy amaneció frio el día... nublado con sol lastimoso. Tengo que salir de mi cueva hoy a las 11 tal vez a las 11:30, la reina de los debates ha conseguido un par de juntas y el reto, nunca la opción, ahora es no tambalear entre el rango de princesa o convencerlos a como de lugar. estoy en el lugar en donde no quiero estar 3/4 partes de mi tiempo y aún así es lo mejor. no existe el lugar.

"No le llames Dolores llámale Lola"

2007-04-20T14:24:00.000-05:00

... comming soon

LOLA

2007-04-20T14:20:00.000-05:00

mi alter ego mi locura
los ojos planetarios
el alma gemela
la mamá que era niña
la Mamá con M de Mamá
altanera y presumida
consentida arrolladora

dejó 2 camadas de perritos hermosos que crecieron feos
un par de pantalones desgarrados, una sudadera rota y unos tenis con marca de colmillo

Del lado izquierdo de este blog se alcanza a leer "... madre de una perra." Esa Perra con "P" , fue Lolita. Hoy vive en nuestro recuerdo, de todos quienes la conocimos.

De bebe, dormía de día y lloraba de noche.

Con notas tristes
en fa menor
y a la voz de:

"... i took my love,
i took it down.

i climb a mountain
i turned around.

and i saw my reflection
in the snow covered hill,
`till landslide broght it down..."

transcurrieron nuestras primeras tardes juntas.

Como lo mejor en la vida, llegó inesperadamente, valiendo millones y sin costo alguno. Era una bolita negra, pecho blanco, con patitas blancas, apenas del tamaño de mis manos abiertas. Sus ojos atentos acompañaron a esta solitaria niña convertida en madre de la más hermosa de las perritas.

Nos teníamos la una a la otra, suficiente y nadamás.

Tardes enteras, la bolita bicolor de apenas meses de vida, permanecia tibia en mis brazos, irradiando su calor hasta el gelatinoso corazón mío, mientras se escuchaba una y otra vez:

"... oh mirror in the sky, what is love,

can the child within my heart rise above,

can i sail throgh the changing ocean tides,

can i handle the seasons of my life..."

Eso, así ES el amor: tibio, vital,
oportuno, silencioso, desvelado, cómplice,
el de dos almas solitarias que se encontraron para vivir.

Y si todo ésto pareciera cursi, era aclaro, azufre: el tiempo más leve, la despedida del mundo, el absurdo más allá, el desaparecido limbo, el propio destierro hacia donde me dirigía cuando encontré a Lolita en busca de alguien que no era nadie más que yo.

Miradas fijas, de canicas celestes, en azúl intenso parecian adivinarlo todo. Suficiente era no decir nada solo clavabarse en mis ojos. Suficiente para conquistarme y convencerme de una lucha por algo que valía la pena: ella.

Mímesis entre su belleza y mi tristeza desencadenaron noches de desvelo, un entrenamiento que infructuoso, me dió solo un día de regocijo y orgullo, mucho "fabuloso" para la d"olorosa" duela remplazo de la inútil cajita de arena (...y este verso sin esfuerzo).

Lo` gustaba de las muestras de afecto violentas desde bebé. Los abrazos de oso y sobre todo, los masajes en la panza.

Perra hasta el alma, se metió donde no debía muchas veces, fue copiloto en distintos automóviles, usaba la alfombra como baño, los tobillos como carnaza, la cama sin permiso... Odiaba bañarse.

Niña siempre atenta, sociable, y creo yo: muy feliz. Se ganó a la familia entera, nos dio un par de lecciones, se entregó y me regaló: nuestra vida juntas. Mi vida después de Lolita.

Cabe mencionar que mi simpatía por especies de mi mismo sexo es más bien, marcada indiferencia. Siendo así es dificil imaginar que una niña conquistó un buen trozo de esté reconfortado corazón. Lolita: proteína pura, vítamínico, estímulante.... mi mejor droga.

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TRISTEMENTE ENAMORADA

2007-04-20T14:11:00.000-05:00

Mercurio tibio en tus brazos toma forma, para después caer.

Mercurio, tibio en tus brazos, toma forma para después, caer.

Mercurio tibio en tus brazos, toma forma, para después, caer.

"prefiero tu voz, prefiero tu voz, prefiero escuchaaaaar tu voz"
he loves me too anyway =)

THE WORLD IS NOT ENOUGH

2007-04-20T13:38:00.001-05:00

En los últimos meses de este y el año anterior, me he dado cuenta que en México realmente hay muchos lugares en donde trabajar. Mucho PINCHE trabajo, me cae que si... literal.

Todos tenemos un precio: ¡quien da más!??

"Cuando creees que la vida no puede apestar más ...
tu desodorante se acaba"
smla

MITOLÓGICA

2007-04-18T12:57:00.000-05:00

Bonita combinación de trotamundos con corazón de sauce, piernas raquiticas y ganas locas.

HOY ES CUMPLEAÑOS DE MI MA´

2007-04-12T11:19:00.001-05:00

SHE WAS BEAUTYFUL

2007-04-12T11:15:00.000-05:00

LOLITA
MURIÓ
POR CIERTO

LLORÉ SOLO UN DÍA
ME FALTAN MUCHAS LÁGRIMAS
HOY QUE PUEDO HABLAR (ESCRIBIR)
SIN AHOGARME EN LLANTO
LITERAL

AKI ESTOY
PA DECIRLES QUE
TOY TRISTE POR ESO
AND MAYBE ALWAYS WILL BE
SWEET MASOKISM
OR MAYBE PURE LOVE

incontiNEnCIA

2007-04-12T11:12:00.000-05:00

necesito un nuevo trabajo
ya

shhhshshs

what is wrong?

MASOKISM

2007-04-01T23:34:00.000-05:00

ay dolor!!... de ese que sientes cuando caminas descalzo en la arena es el que tengo muchas ganas de sentir. spring and then summer... could it be better. falta poco pa la playa nudista.

2007-03-28T09:50:00.000-06:00

No sabía que el isalandés era un idioma… arriba Björk, que por cierto para los fans pronto saca nuevo disco. A mi no me gusta mucho por que sus ritmos me ponen ansiosa… Yo también me uno a la huelga contigo amiguis… que sabes quien eres. Quiero ser ambizurda y comprar cosas inecesarias en mercado libre o en el chopo, que mejor… SI!!!. No me gustan tanto los idiomas por que si de por si entre el inglés y el españo pocheo. Imagíname hablando francés…. Jajajaja es muy cómico, lo he hecho y mi “miss” se enojaba mucho por que empezaba a hilar frases en francés y terminaba hablando inglés. Me parece lindo también el ángel de la independencia y muchas veces también “Estoy harta de mí. Estoy vacíA yo”. Coincido: “Sé que tengo que llenarme con algo, pero no sé de qué. Por que no soy alcohólico o drogadicto?' Este es el momento perfecto para inhalar algo o empinar el codo.” Y si… definitivamente: levantémonos en huelga, que se vayan a la chingada la depre y la ilusión!! Las 2!!!! Les guardamos el mismo odio y rencor a las 2 por igual!! Jodan al más viejo de su casa, pero a mí no!!!!!! Ya no”

Pero antes debo decir en voz alta y públicamente:

Jamás le digas gorda a tu novia y menos tan sutil como: no puedes hacer tal o tal… por que estás gorda. solo faltÓ: ¿por qué te atreves a salir así a la calle?

NI ANOREXICA, NI GORDA NI NADA. ASÍ NACÍ PUTOS… KIEN ME VEA FLAKA Y CON ENVIDIA QUE SE CHINGUE Y QUIEN ME VEA GORDA… TAMBIÉN

2007-03-23T15:01:00.000-06:00

Atenta siempre. Con los ojos nebulosos, buscando la voz serena. La escucho de unas manos que caminan al ritmo de los vientos. Y a veces me desespero del lenguaje de sordos hasta que levanto la vista, a donde sus ojos rayados de verde tibio lanzan gritos más mudos que un mimo, y que sin embargo y por sobre todo, los capta este radar para sordos y ciegos. Y no sé por que, tal vez sean las voces en silencio, pero ya parece que te quiero… un poco más a cada movimiento del tiempo.

Tres pecados capitales en martes trece

2007-03-13T17:33:00.000-06:00

Me subo al coche y en cuanto saco la mano de la chamarra para sacar la llave, veo rodar entre mis piernas una moneda que se me ha salido de la bolsa y va a dar justo a lado de mi pie derecho. No hace tanto frío a pesar de que por lo menos los últimos tres días ha estado lloviendo en Toluca. Después de los dos días de sol que nos regaló la primavera, ya es la época de lluvias, de aquí hasta el verano. Voy saliendo de comer sola, en compañía mental únicamente, de mi poyito que me ha hecho reír mientras tomo mi sopa. Pienso en la posibilidad de agacharme por la moneda, meter mi cabeza bajo el volante, doblarme a la mitad y en dos segundos avariciosamente recuperar el águila que brilla a mis pies… Sonrío al reflejo del retrovisor, y hecho a andar de regreso al trabajo, perezosamente con cero posibilidades, una barriga muy muy llena y el corazón contento.

... sudenly i see

2007-03-01T18:25:00.000-06:00

esta es la etapa insuperable, aún. del retorno. del encuentro, y equilibrio que tal vez más me valdría fuera una cosa de caos total, para perderle el miedo de una vez por todas...para dejar-me ser.

no se crea que este blog se convierte en una especie de diario... dios nos libre. pero eso es lo que tengo que decir hoy. sin pretensiones, sin mas.

ando perdida y no es novedad. esta vez no pesa... tanto. debo decir que aún lucho contra mis instintos controladores, contra mi mente analítica, contra los paradigmas mentales, las estructuras, la lógica... tan bellas y tan dementes características todas propias.

amigos míos, desconocidos, extraviados, curiosos: ando cansada "sanamente", y feliz dentro de lo que me permito cada día... perdiendo y ganando amigos, afortunada o desafortunadamente. creando lazos y destruyéndolos al mismo tiempo tal vez.

experimentando. ¡¡¡viviendo!!!. disfrutando. después de que había perdido la cuenta desde la última vez. aún creo que es injusto que no tengas más que una vida para echarla a perder, pero ni pex. que otra.

hoy conocí a marijose alcalá!!!! aún sigo emocionada, agradable coincidencia a pesar de que no fue la gran cosa. ya fuera de la escuela, descubrí que las conferencias simplemente no se hicieron para mí, pero que rica estuvo la jetita en medio de la audiencia. ayer fuí a bailar. me convencí de que aún quedan cosas por descubrir en el mundo, para ello fue suficiente un malibú con jugo de piña. mmmm delicious.

tal vez todo lo anterior no parezca gran cosa pero lo es. llevo más de un par de días, semanas tal vez con un humor estable (dentro de lo posible), y muchos planes en la cabeza.... eso también es a huge deal!!!.

¿cómo explicar que es algo que pasa (por periodos... largos), que se te vayan las ganas de todo sin que suene "maniático-patético-cómico-pato-lógico-absurdo-burdo-lunático-turbio"?.

el punto es compartirles, incluido al subconsciente propio, que /por fin/estoy mejor. no tengo un autodiagnóstico hasta el momento. podría darle un nombre, pero seguro es un calificativo que definitivamente NO ME VA y estoy completa y absolutamente segura de eso.

solo es necesario decir en voz alta que, todo lo bueno y lo malo, lo feo y lo peor... quiero vivirlo.

hoy es el día en que puedo decir sinceramente que estoy ampliamente complacida con quien soy, con lo que tengo en todos los ámbitos y sentidos, pero sobre todo me gusta aun más todo lo que viene, la aventura del futuro, "las huellas por rastrear", lo que falta pero no debe faltar jamás: las vacaciones, las mañanas de calor, los suspiros, las risas, las lágrimas, los partidos por jugar, los deportes por aprender, las playas, los kilos por bajar, las comidas por compartir, las miradas, las quincenas, los aeropuertos y estaciones, las pinturas por comprar, los libros, las canciones nuevas, el mundo por recorrer, más helados, brincos, despedidas, encuentros, fotos, películas... sorpresas en cada esquina. ah y el sexo (por aquello de preservar la especie, nunca por cuestiones tan mundanas como el placer eh, jamás)

RELEASE

2007-02-28T11:02:00.000-06:00

think twice

or simply don´t

sun

face up the sky

wind

warm sofa

sand

let´s

live

kissing

now

switch it up

delete

erase

love

ALMA HIPPIE

2007-02-26T00:16:00.000-06:00

Acumulé a la fecha 1 chocolate más, una sudadera negra y una mantita verde ¡¡¡¡con flequitos!!!!… lo más bonito de todo fue que no esperaba recibir nada.

Obviamente tampoco compre nada para estas febriles ocasiones de febrero y por un momento me sentí mal por eso (deje esa idea de lado rápidamente). Sigo rebelándome contra el hecho de comprar por comprar (regalos), pero admito que un grinch necesita recurrentes muestras de afecto, sin importar si están determinadas por cuestiones mercadológicas o no.

No me regalaron flores el 14 y que bueno, por que las prefiero en fechas totalmente indeterminadas, y sin por ques específicos, just because. Si si, a este grinch le gustan mucho mucho las flores, de todos tipos, aunque sean silvestres, con que estén vivas pa verlas morir (ñaca ñaca)… Mentira, simple voyeurismo.

FELIZ DÍA DE LA MERCADOTECNIA Y LOS OSITOS DE PELUCHE (dícen por ahí)

2007-02-14T17:27:00.000-06:00

Tengo un novio, una maldición rota por 3era y definitiva ocasión, una conversación de madrugada, 3 chocolates en la panza, una paleta de corazón, 2 paletas de ositos cariñositos, una nueva taza para mi café, una vela de vainilla, un globo de corazón con mickey y minnie, 9 sorpresas en el día, gripa, buen humor y eso si SIGO SIENDO GRINCH A MUCHA HONRRRRRA!!!!!!!!!!! escucho la marcha nupcial pero me tapo los oidos.

CLASIFICADO 14.02.07 "TodAs piensan, pero nadie dice nada"

2007-02-14T17:16:00.000-06:00

Atenta invitación a la bulimia

plena libertad de mandarse a la chingada

adiós al protocolo y reglas de urbanidad

eso si: nada de mentar madres...

por que las apreciamos mucho

.
.
.

Lamentable situación desde donde se vea

aunque es invisible como el aire o la tinta de limón

MY OWN GUINESS

2007-02-05T12:00:00.000-06:00

Still happy...

AL MARGEN

2007-02-04T22:46:00.000-06:00

... me voy a dormir de buen humor.

bipolar dice:
plenty well so far

Im broke but Im happy Im poor but Im kind Im short but Im healthy, yeah

Im lost but Im hopeful baby What it all comes down to Is that everythings gonna be fine fine fine

I feel drunk but Im sober Im tired but Im working, yeah

I care but Im restless Im here but Im really gone Im wrong and Im sorry baby

What it all comes down to Is that I havent got it all figured out just yet

Im free but Im focused Im green but Im wise

Im hard but Im friendly baby

DESACUERDO CATEGÓRICO CON EL SER

2007-01-08T23:33:00.000-06:00

Una casa junto al mar... sin playa. Tal vez mañana sea el día en que jamás abandone la cama y no pueda siquiera intentar escribir o correr o mirar a través del visor de una cámara fotográfica.
Mierda.

NY ` 06

2006-11-14T12:16:00.000-06:00

Resulta que no me había deprimido en un par de meses, pero quien puede sobrevivir a los principios de invierno. Tal vez sea mera imaginación, sugestión o masoquismo de mi parte, pero el olor de los inviernos es todo menos sutil para mi. Invierno significa vacaciones de navidad y las fiestas familiares a punto de ser intolerables, familia invadiendo el espacio vital del hogar, familia fingiendo disfrutar el reunirse, familia... con lo que me gusta mi familia. Ese olor, de tedio, de frio seco, de pasado, de lejanía, de despedidas. ¿Cómo no querer llorar con tantísima ropa y dolor de pies, en medio del maldito frío, preámbulo del tan temido cumpleaños número 23?. So far, sin nada que valga la pena anotar en el inventario personal. Todo lo que tengo hoy es un futuro cercano, la busqueda de ese(o) algo que no sé que es, pero como siempre en cada viaje tengo la esperanza de encontrar. Esta vez y aún con ciertos miramientos la esperanza tiene forma de una fruta de dimensiones extensas, dícese "la gran manzana" de nombre Nueva York.

"Tantas cosas que hacer y yo solo quiero mirar"

WISH ME LUVCK

2006-10-18T00:01:00.000-05:00

La profecía dice con la convicción de equivocarse que correrá sangre.

Ese loco que dice que me quiere y yo; mutilada, desvalida, descorazonada.

¡Perdónanos señor… no sabemos lo que hacemos!

REPELENTE DE INSECTOS O BREVE AUTODESCRIPCIÓN

2006-10-17T23:56:00.000-05:00

Discontinua,
Paradójica,
Aferrada,
Ecléctica,
Absurda,
Confusa,
Difusa,
Fugaz,

Posible, imposible,
Ingrávida, terrena
Fantástica, ordinaria
Inquebrantable, frágil
Diversa, homogénea,
Incierta, tenaz

Apacible, impaciente,
Intolerante, serena,
Simple, compleja,
Inconexa, integra,
Demente, miserable
Inestable, leal

Absurda, cierta
Inocente, escéptica
Camaleónica, incesante
Irracional, lógica
Espontánea, cobarde
Insensata, reflexiva

Imposible, real...

CUANDO DECIR -TE QUIERO- SE VOLVIÓ COMPLICACIÓN

2006-10-16T23:53:00.000-05:00

Pancreatitis, rostro húmedo
Tropezando nauseabunda
Lacerada, erosionada, piel de escama.
¡Profanador, apóstata, desleal, traidor!...
Postemilla cuentacuentos, tú, él, eso, esa.
Oración a dos rodillas: “Amor (¿Amor?), Devoción, Pasión, Amén”

GREEN GRINCH. THA WITCH

2006-10-08T18:19:00.000-05:00

¿Desde cuando me volví así? No lo sé. Generalmente, vivía en paz y armonía a lado de mi grinches y amargosidad. Hasta que de un tiempo para acá, no sé si debido a algún famoso “cambio de actitud” la vida me parece “bonita” como la canción u know. Claro que no se puede negar la naturaleza, y siempre disfruto de escupir uno que otro -¡¡maneja bien pendej@!!- y en general explorar el maravilloso lenguaje florido que uno ha ido adquiriendo cuando se junta con muchos escuincles groseros. Ni que decir del placer de la queja, de la eterna inconformidad, del mal humor y la visión oscura de las cosas de la vida (suspiro). A pesar de ésto, en mi caso muy particular sí creo que se trata de una tipología enferma, que ha dejado de atraerme justamente ayer. La falta de fe en la humanidad se conserva, no creo en la gente a pesar de que últimamente con sus excepciones obligadas, la vida pinta bastante bien en ese sentido. Me empiezan a faltar dedos cuando hablar de “personas que valen la pena”* para mi se trata, y estúpidamente siento un extraño pánico al respecto. La neta del planeta es la gente, gen-te, con calidad humana, aunque suene redundante, pero es que hay cada animal en el mundo, incluso ya hay una clasificación para los pinches-ojetes-de-mierda escuché hace poco. Sin embargo, las excepciones a la regla dan sentido y valor a esta muy humilde y maravillosa mía vida, que aunque cortita rete loquita, que ni que. La problemática ahora, es no poder superar mi condición de bruja consumada que durante tanto tiempo me encargue de cultivar. No quiero ser grinch ya, y dudo aún tiempo completo. Quiero poder creer en el amor… en la amistad y la compañía sin pragmatismos, just because!!. (Shame on me).

* definición en construcción

UN POYITO EN CUESTIÓN

2006-10-04T15:18:00.000-05:00

Brazos separados al frente 45 grados del pecho
Caminando a tientas con ganas de correr
Imaginando reflectores encendidos bien de frente
Y aquí voy directito al abismo con ganas de que no

MI VIDA SIN MÍ

2006-09-30T23:39:00.000-05:00

Todo es, menos certezas
Negaciones pitadas en las paredes
Plaga en afirmativo: fe
Y aquí está quien merece solo lo mejor
Nada es todo y todo es suficiente y no
Plenitud al vacío, vacíos llenos de nada
Sin mí

untitled

2006-09-20T23:41:00.000-05:00

Con paso digno y altanero grito ¡pinche gente acomplejada!

ESAS MISERIAS DE LA VIDA

2006-09-11T17:28:00.000-05:00

Tan tristes son los domingos que hasta se llora (se llloraa)
Como el primer día de escuela de un niño de 3 años
Llamaba yo a mi mamá con todo y pucheros y sollozos
(shame on me)

Advertencia:
Esto no es un medidor de mis estados de ánimo

Contexto:
Trabajo los domingos, de por sí nunca me gustaron
Osea el día es de weba, pero kien kiere ir a la oficina?

xtraño el blog

is comming =X

2006-09-06T20:40:00.000-05:00

QK`S SHOW

2006-09-02T13:19:00.000-05:00

Todo tiene tanto sentido que no lo creo.
- Eso no me pasa a mi – y parece que si.
Alguien dígame si estoy en The Truman Show.
Así o más perfecta??? Pinche semana
Sigo en shock, sigo en shock
¿Hay un Dios y me ama? (chiste local)
¿Carlos soy bonita? (chiste local 2)
Siento como que estoy enamorada
… y no de un hombre lo que es aún mejor
Ni de una mujer, ni de un perro, ni de un árbol
De mi vida carajo
Que pinche freakie, que cosa tan rara es ésto
Seguro pasará. Pero debo declarar la semana pasada
como la más surrealista de mi corta vida.
Pure Magic. Divine Lunacy.

Sería bien bonito...

2006-09-02T13:17:00.000-05:00

Poder contarte que conocí a Félix,
Que pensé en ti y mi boca dejó entrever mis dientes en complicidad con mi mente
Escucharte, y tus consejos
Entendernos hoy más que siempre al hablar
Abrazarte al regresar del trabajo o a la mitad del día
Saber que existes y que alguien en el mundo piensa en mí,
no un betito, ni un juanito, ni un alejandrito, TÚ

Pero como dice la canción:
… PEROOOOO no lo es, no lo es así, y ya nunca lo será. Por eso:
Seguimos cantando y seguimos brincando y seguimos bailando…

BUENAS NUEVAS

2006-08-27T21:21:00.000-05:00

Para empezar con la novedad de que formalmente el Jueves 31 de agosto paso a hacerle al periodismo. Quien lo diría de la que nunca entraba a clase de géneros interpretativos. Y a la que una Maga ayudaba con las fukin´ tareas. De cero a dos empleos paso. Empleada Domestica sin sueldo ( la desventaja de la libertad once again) y Reportera Cultural.

Como diría Billy Corgan “I´m in love with my sadness…” y my madness y my darkness. Aunque a veces reniegue de todas ellas. Solía decirse de éste el escondite perfecto, solo lo leían los incondicionales. Ahora no lo sé.

Ya no es ni tan escondido ni tan perfecto este lugar por que tal vez afortunada o desafortunadamente un día mis jefes entren por aquí y lean cosas no muy gratas. Que no creí ser periodista (intento de) por ejemplo, y por eso me evitaba la pena de entrar a clases de Géneros.

En mi defensa debo decir que mis dos maestras (tanto de informativos como interpretativos) eran bastante chafas (espero que esto sea defensa...). Valía mas estár en el trabajo, o comiendo o con el galán de esos días. Me cae que si. No regrets.

Tampoco puedo decir que soy una maniaca depresiva “mal pdo” (diría el poyo). Que pena y que poco atractivo querer un empleado depresivo. O cosas peores como que soy Melomana o mitómana???... Adicta al sexo, jaja. Pero de cualquier forma, no crean nada, recuerden: soy melómana.

Tuve una crisis jueves y viernes. Mi genofobia me permitió limpiar la casa el jueves, hasta que una Lanch me rescató y me hizo salir a la fuerza otra vez (bueno, no le costó mucho tampoco).

Viernes 25 anótolo como poca madre. Cigarros y chelas y hamburguesas gratis, música y una Lanch y un Carlos y un Poyo ¿qué más podía pedir?. Hasta golpes y descalabrado hubo en “El recreo”. Diversión pura ja ja.

En la noche: el teatro, Nadius a lado con una Coca Cola special. La voz de la bitch por teléfono. Brinque en charcos mugrosos de Metepec y desperté a lado de una Sunset, una Lily, un Carlos y un Poyo. Día maravilloso.

Ésto como preámbulo para el siguiente post . Si usted se llama Miguel Ángel o Alfonso y trabaja en el periódico CAMBIO, lo invito a evitar el siguiente comentario, es engañoso y lo único que debe saber es que no se arrepentirá de haberme aceptado tan poca madre, como hasta ahora, que de verdad estoy muy contenta y ojalá todo siga igual en los próximos meses (sin importar lo que lea aquí).

ESO QUE NI QUE (iii)

2006-08-27T21:14:00.000-05:00

Más vale muerta de miedo pero con empleo,

que jodida y sin emoción en la vida.

(Nadie sabe lo que pide hasta que lo ve de cercasss)

Nota: Sus vibras funcionaron, ya tengo trabajo ´ora récenle más alto y más fuerte pa´ que lo conserve. Por que además, aquí entre nos, me late un ch#$%. Lucky me.

SOLICITO CURSO INTENSIVO DE COCINA

2006-08-13T21:53:00.000-05:00

A los 16 quería hacer poemas de limón. Que causaran algo aunque fuera una reacción alérgica. Nunca he sido buena cocinera así que a los 20 me fui por el camino de la argumentación. Intenté explicar las ventajas de estar con esta personita que escribe aquí, que si bien no sabe de lógica, si sabe de dar enterito todo su ser. Ni poemas aciditos, ni argumentos eficaces hubo. Siempre he sobrevalorado mis palabras, siempre he creído de más en ellas, a pesar de que no han logrado nada de lo que se han propuesto. He sobrevalorado a mi persona tal vez también. Y solo tal vez…

Que he vivido cosas bien bonitas es cierto, pero no parecen ser suficientes aún. A los 22 no quiero hacer poemas de ningún sabor y para nadie. Me gustaría cocinarme una novela entera, con 5 cucharadas de semiótica en polvo, unas 3 gotitas de memoria selectiva con olor a vainilla, algo de humor negro en trocitos, una ramita de suspenso y hornearlo a temperatura muy alta. Ya lista espolvorearle risas, besos y abrazos a mi gusto, total que es enterita para mí. El único inconveniente es que esta vida (la mía) no da para cocinar novelas, y hasta el momento, que yo sepa nada ha nacido de una chaqueta “mental”.

Nota: (Si no tiene de que menos un recetario que me pueda proporcionar, no sea egoísta y compártame algunos tips de escritura o de sexualidad. La vida lo recompensará.)

POST No. 100

2006-08-06T00:27:00.000-05:00

Sí este blog fuera una obra de teatro celebraríamos sus primeras 100 representaciones. Como solo es un blog celebramos el post número 100 que es este mismito que usted; chamaco, escuincla, se encuentra leyendo.

Aprovechando la celebración quiero inaugurar una serie de frases en esta ocasión en alusión al plantón, y no el del peje; sino al del chisme de abajo, el del título… (lea aquí el calificativo que mejor le parezca).

Hoy domingo (ya) 6 de agosto del 2006, yo Vidente Vestida y Alborotada por segunda ocasión, doy por inaugurada una serie de frases llamada "ESO QUE NI QUE (definitivamente)" para dejar salir a mi lado optimista (ya es justo). Bajo la premisa de “las cosas siempre pueden ser mil veces peores”. La vida es un chiste a veces tonto a veces cruel, y yo que soy tan simple, no importa en que clasificación caiga, me cago de risa igual. Por que después de todo “siempre pudo haber sido peor, pero no fue así”. Así da inicio esta no tan seria serie. Espero sea de su agrado:

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ESO QUE NI QUE (primera edición)

Mejor vestida y alborotada que desvestida y alborotada.

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NI PRINCESA NI PLANTA. SOLAMENTE MUJER

2006-08-06T00:24:00.000-05:00

Me sentí como planta (plantada). Pero no como la de la canción, yo era una planta con flores y brillitos y olía rico. Con mi chamarrita azul muy bonita (con un hoyo en el codo) que me tapaba las pompas (pa´ no distraer sepa usted c; ). Yo una flor tan pachoncita y la cama tan cómoda, confortable, seductora (grr)… que me quedé dormida en espera del príncipe. Desperté 2 horas después para ver no triste sino mafufamente que no había llegado. ¿No es cómico?, cruelmente si. Tan chistoso como el tercer koala del chiste (si no se lo sabe pregúuunteme). ¿Que me aviso 3 horas después? es cierto pero ¿y?. Ya ni pum…ba (ni timón). Bajé a ver el final de Amelié, y fui a la tienda por unos cigarritos con Sonset que enterada del plantón por un mensaje de celular dijo “todo” con el cejo fruncido. Su cejo dijo pues “que fue lo mejor que pudo haber pasado” (she doesn´t like him and i plenty and unfortunely undestand). Nunca lo sabremos. Pero esta princesita sigue optimista de la vida y el amor con todo y brillos en los ojos.

CHISME CHISME: SENTIMIENTO DE CULPA Y (PERO) BUEN HUMOR

2006-07-30T11:55:00.000-05:00

Una de las desventajas de la soltería es que si no eres muy bueno para empezar relaciones estás jodido. So am I. Pinches nervios que lo azotan a uno de verdad si en la terrorífica primera cita no hay más gente, como tus amigos en los cuales apoyarte i mean. Luego aparte, creo que ni buen prospecto es, pero es que caray, es chistocillo el muchacho, me hace reír. Inteligente debe de ser, por que para ser patán, en sentido de promiscuidad, hay que ser inteligente (creo yo), y al parecer si, es medio… llegándole a bastante inteligente dicen por ahí las malas lenguas, muy allegadas al susodicho por cierto. Chale, nunca aprendo?. Me gusta, le gusto, nos gustamos y sin embargo, con todo y que son tres, esas no son razones suficientes. Mamá Son, patéame ahora, he pensado que tal vez debamos obligarlo a que te bese los pies y te pida una disculpa y se pare de puntitas contra la pared en la esquina de nuestro comedor, allá en el rincón más frio. Cherry, hate me!, muere de envidia. Si otra cosa no sucede, si no me deja plantada por ejemplo (vestida y alborotada son mis apellidos) ya estaré contando los pormenores por estos lugares en cuanto me sea posible y necesario. No puedo evitar el sentimiento de culpa solo de pensar en las opiniones no muy gratas, incluida la de la Bitch (debo imaginar), pero ya ven que soy rete terca, hasta que no siento el ma#$%&, no entiendo razones. Perdón Sonset. Perdón miniMe. Perdón a toda mi familia. Esa malsana costumbre de guiarme por las “emociones”, holy God!!. Pido perdón de antemano a todos ustedes que se preocupan por mi y mi virginidad… gracias! (solemnes) y sigan incados por aquello del job, para ya poder pagarme un psicólogo, que buena falta me hace.

Esa chancla que yo tiro no la vuelvo a levantar…

2006-07-29T11:50:00.000-05:00

Tal vez mi percepción es equivocada. No sé, pero me divertí viendo su cara. Creo que esperaba un mejor recibimiento, lo noté en sus ojos de sorpresa -y mira que era de noche- cuando mi tono de voz no fue el más dulce o suplicante. ¿Qué creería?, ¿qué iba a sufrir eternamente por él????... ternurita!!! = )

CÁLIDO VACIO

2006-07-23T00:34:00.000-05:00

Caminaré sobre olas saladas, subiendo y bajando sus cuencas. El sentido existe, justo por que no lo hay. Ni lógica en plural. Ni poesía alineada. Ni nada, nada HAY. Nada importante. Nada más y nada menos que el sentido del sentir.

COMPLEJO DE TITA

2006-07-21T00:00:00.000-05:00

Ojalá fuera una niña normal con síndromes premenstruales cada 28 días. Pero la realidad es que la lágrimas y la sensibilida´ son inherentes a mi persona. Necesito una buena dosis de lágrimas. Y no, no me inviten a beber alcohol por que ese nunca me ha servido para llorar, bendito Dios… tan grande Él. Mañana (casi hoy ) iré a una entrevista de trabajo. Si no me lo dan por lo menos tendré pretexto pa´ que fluyan ellas, tan bellas: las lágrimas; así, sin remordimiento. Sino yo si pe pongo a picar cebolla me cae, pues dicen por ahí que sale una lagrimita medio tímida, luego dos y luego de un rato, uno se pica y se sigue de filo. Que lagrimillas tímidas ni que nada, si hasta costales de sal han juntado algunas de tanto y tanto lagrimeo. Si usted lee este post antes de las 12 del día del viernes 21 de julio por favor!! envíe sus buenas vibras pa´ca. Muchas gracias.

GRAN ESCUPITAJO SURREALISTA

2006-07-16T22:02:00.000-05:00

Quesque todo es escribible en este mundo dirían unos teóricos perdidos en las bibliotecas de mi ex escuela . Y es cierto. A veces quisiera sacar todos los demonios que nacen en mi cabeza creados por que otra cosa sino por la vida misma. También hay otros teóricos que dicen que la escritura es algo así como muy mágico, mítico-misterioso, cosas del demonio a saber. Pues a veces -y eso también es cierto- terminas escribiendo lo que menos pensabas. Será por eso que me gusta escribir, y por eso que me gusta la literatura surrealista y esa poesía tan loca que no explica nada y que no terminas de entender y que a veces te deja como flotando, y que nomás te hace perder el tiempo… Tan innecesarios son los sueños y las canciones y el tiempo libre y las palabras y la comunicación familiar y la poesía y YO MISMA en estos tiempos caray!. Hoy dejaré mi lado mis clases de lógica, análisis de contenido y demás para hablar, decir, escribir a lo loco. Hoy no sé el propósito de lo que quiero decir, hoy no hay párrafos iguales, no hay congruencia, ni progresión ni desarrollo ni conclusiones establecidos. Hoy quiero decir que me gusta Hanson y 2 canciones de Ashley Simpson y que me gusta mucho mucho nine inch nails, las 3 canciones que conozco y que amo profundamente a Smashing Pumpkins y también otros bien diferentes entre sí. Confieso que me gusta fumar de vez en cuando y a veces bien seguido, aunque me duela terriblemente la garganta, y a veces me gusta fumar mucho mucho mucho. Y que a veces soy una fumadora social y a veces una bien solitaria. Quiero decir que me gustan mucho mucho muchísimo las comedias románticas y que me gusta ir tanto al cine con mi mamá que cuando lo hago me siento tan feliz que me dan unas ganas locas de llorar y es que lloro por cualquier cosa que me guste de-más. Y hay días como hoy en que no soporto ver la mirada evasiva y todo el ser completito y evasivo en su totalidad que puede ser mi papá. Y hoy quiero gritar puta madre, por que me gusta esa pinche frase y por que me gusta la musicalidad de las altisonantes y me gusta llamarles altisonantes, no groserias ni malas palabras, altisonantes suena como más sobrio, casi cómico. Tal vez hoy podría ser mi momento catártico ese en el que chillo como histérica por todas las cosas bonitas del mundo, de mi mundo, y por las cosas que no puedo controlar para lograr mi mundo perfecto-imperfecto lo que las clasifica en las cosas mafufas, feas. Peeeeeeeeero… En esta casa las lágrimas son estúpidas y el que llora seguro lo es un poquito más. Aunque en esta casa no se dice estúpido, ni imbécil, ni pinche, ni maldito. Las emociones y la pasión y las depresiones y todo eso que yo suelo ser normalmente nomás no vale aquí en este el mundo familiar perfecto y es que es bien temprano para hacer esos shows de la chilladera. Sí es tan fácil ser feliz, tonto el que no lo es, pues yo he de estar bien pero bien tonta, por no decir bien pendeja, (eso aki no se dice, al menos yo no lo digo por que si no que pinche rara y que pinche grosera me vería).

You're keeping in step
In the line
Got your chin held high and you feel just fine
Cause you do
What you're told
But inside your heart it is black and it's hollow and it's cold

Just how deep do you believe?
Will you bite the hand that feeds?
Will you chew until it bleeds?
Can you get up off your knees?
Are you brave enough to see?
Do you want to change it?

What if this whole crusade's
A charade
And behind it all there's a price to be paid
For the blood
On which we dine
Justified in the name of the holy and the divine

Lo bueno que no tuve un papá golpeador eso sí, mejor uno manipulador que un bruto. Después de todo how lucky i am. Soy la de los millones de planes b´s. Y soy optimista por que creo en la voluntad, aun tan dolorosa y mal vista y dura de ejercer como pueda ser. Y luego de la quejación otra mas: …y hace mucho que pensé en decir que que bonitas eran las canciones, más el sentimiento de escucharlas y al fin entenderlas. Las canciones como los consejos hasta que no se experimentan en cabeza propia..., luego entonces:

Sucker love is heaven sent.
You pucker up, our passion's spent.
My hearts a tart, your body's rent.
My body's broken, yours is bent.

Carve your name into my arm.
Instead of stressed,
I lie here charmed.
Cuz there's nothing else to do,
Every me and every you.

Sucker love, a box I choose.
No other box I choose to use.
Another love I would abuse,
No circumstances could excuse.

In the shape of things to come.
Too much poison come undone.
Cuz there's nothing else to do,
Every me and every you.
Every me and every you, Every Me...he

Sucker love is known to swing.
Prone to cling and waste these things.
Pucker up for heavens sake.
There's never been so much at stake.
I serve my head up on a plate.
It's only comfort, calling late.

Cuz there's nothing else to do,
Every me and every you.
Every me and every you,
Every Me...he
Every me and every you,
Every Me...he

Like the naked leads the blind.
I know I'm selfish,
I'm unkind.
Sucker love I always find,
Someone to bruise and leave behind.
All alone in space and time.
There's nothing here but what here's mine.
Something borrowed, something blue.

Y ayer experimente la humanidad de los Dioses, y no aprendo nunca, y el pinche materialismo a donde quiera que se volteé se ve. A veces quisiera dejar de sonreír, tan estúpida y jocosamente que hasta contagiosa he de ser. Y mañana me voy a ir de compras para terminar con mis ahorros y dejar morir mi materialismo a falta de dinero. Y pensaré ¿en que lo he gastado? como cuando hoy revisé el capital que ha disminuido ya en un 50 % sin hacer nada trascendental con él como una buena depilada definitiva o una liposucción que a cualquiera, como a mi no nos vendrían nada mal. Por lo menos me largué a Acapulco con pocos pesos y sin permiso y a Querétaro con pesos de más, gastados todos. Pero bien frias las chelas aunque en los mismos bares del centro, pero una gisha de olor seductor a café amargo o algo parecido y digo ¡chingue su madre! por que ¡que poca madre estuvo!. ah que rico el clima y ah como amo las faltas ortográficas alegres al ojo como un q, un ke o un que Pdo?. Y cuando kiero un i pod negro y mi camarita de 15 pesotes sin memoria incluida, quiero con toda mi alma esos dos trabajos. Y me da miedo lo que deseo por que si es cierto me cae y me consta que los sueños, aún los mas guajiros se hacen realidad, así de trillada y así de atascada de verdad la frase sea. Hay que tener cuidado con lo sueños y deseos más bajos, por que nomás no los elaboramos bien y ya valió para perder un ratote de nuestras vidas y que tal que el eterno retorno es cierto y el primer deseo mal pedido pasa a ser, a convertirse, a volverse una maldita maldición. Y hoy como dirían los babas...: quisiera comerme a besos esta noche, total nadie lo va a notar.

how bout them transparent dangling carrots
how bout that ever elusive kudo
how bout me not blaming you for everything
how bout me enjoying the moment for once
how bout how good it feels to finally forgive you
how bout grieving it all one at a time
how bout no longer being masochistic
how bout remembering your divinity
how bout unabashedly bawling your eyes out
how bout not equating death with stopping

CUMPLEAÑOS FELIZ!!!!

2006-07-14T02:17:00.000-05:00

le pensaba hacer pastel

ni las mañanitas le cantamos

ni una peda organizamos

pero este niño ya cumplió un año

6 días después

NO STRIKES

2006-07-13T02:56:00.000-05:00

Could it be possible that what is meant to be, is really meant to be
Are things out there we can call “meant to”
Do reasons live and walk and breath
Today that is yesterday seemed possible to me again
Yesterday, life had no strikes all day so far ´til this second
For the first time, for my first time
Everything seemed almost perfect to me
Perfect to me is surprised
Perfect to me is unexpected
Perfect to me is flowing down
Perfect to me is my mom happy
Perfect to me is silence and movement
Perfect to me is not ask for aloud but get
Perfect to me is rolling-skate through life
Perfect to me is hope and faith
Perfect to me is to hold
Perfect to me is to find hiding messages
Perfect to me is to feel and tears
1st time in life, 1st time in life
Life, can you please find me everyday
Karma police I solve my debts

HELLOU & BACK AGAIN

2006-07-10T21:50:00.000-05:00

que tiempo ni que nada. ya regresé tan pronto
pero es que este blog me gusta me gusta
como resistirme a sus encantos
si me deja decir y desdecir
y decir y decir
y sobre todo
...decir

DELIRIOS DE JUVENTUD

2006-07-10T21:49:00.000-05:00

De niño sufrías al escoger detalladamente tus juguetes favoritos para depurar la carta que enviarías a los reyes magos. Después era un poco doloroso decidir si cambiar de escuela y dejar atrás a los amigos y aceptar el reto de encontrar nuevos. Irremediablemente seguiste creciendo y te encontraste el dilema de escoger una carrera. Creíste que ahí terminarían las grandes decisiones y de repente para algunos te das el lujo de no aceptar cualquier trabajo, para ti es la tortura de escoger el trabajo que mas te satisface. Se vienen decisiones como el lugar ideal para vivir, la persona en que te quieres convertir (O=), la persona ideal con la cual vivir, la familia, el trabajo, los hijos… ¿los asbhas… hijos?, el hijo es la categoría del yo, no del ella o él (o ellos!! a a a), pero es que dicen por ahí que ya hay que pensar en los hijos (ellos) a cierta edad.

Y tú que eras una persona de extremos, que toma las riendas de su vida y le dejas poco al destino (romántico) te sientes, ¿cómo decirlo?: overwhelmed, abrumado, histérico, malhumorado, miedoson pues. Y todo por pinche paranoico, tan fácil que es seguir los caminos marcados por la sabia sociedad que ya ha pasado por esto chorros de generaciones. Pero nel. La obstinación ante todo, para que al final sí, me case, trabaje y tenga hijos. ¿¿Cuál es el pinche problema fantasma que veo?? De niño tenías amigos imaginarios, y ahora de “grande” tienes a tus problemas imaginarios. De niño medias menos de un metro y ahora tomas el metro jajajaja ¿eso qué?, si eso que, un chistorín según algunos como evasión, según yo pa terminar este texto tan solemne, gracias.

SOÑAR: La nueva forma de perder el tiempo

2006-07-10T21:45:00.000-05:00

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¿Está cansado(a) de lidiar con la rutina y el tedio?
¿Es nombrado(a) loco de vez en cuando por la gente que le conoce?
¿No tiene nada mejor que hacer mientras le cortan el pelo?
No lo piense más y siga leyendo,
éste es un buen momento para soñar.
Soñar es la nueva forma de perder el tiempo.
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Soñar es una actividad netamente humana, por lo menos hasta ahora no sé si mi perro sueñe con una casa más grande o con tener dinero, poder y un harem canino. Sin embargo sí sé, que los niños sueñan inocente e inconscientemente; privilegiados ellos que pueden dedicar todo su tiempo a actividades lúdicas tales. Los jóvenes por su parte sueñan a contracorriente, quieren crear cambios, ellos poseen la fe y la fuerza. Los poetas sueñan por convicción y necesidad, crecieron y se les quedo la mala costumbre de soñar. Soñar parece raro al crecer, y es que hay cosas mucho más importantes que eso. Soñar es perder el tiempo, lo cierto es que aunque no lo aceptemos abiertamente todos disfrutamos de perder el tiempo -y lo hacemos-. Entonces se me ocurrió en un momento ocioso y completamente inútil (seguro fue un sueño): sí es verdad que solemos perder el tiempo ¿por qué no perder el tiempo soñando?.

Un día alguien soñó que pisaba la luna, y cuando lo logró casi se queda allá por que no previó como regresar a la tierra. Dirían nuestros vecinos gringos que fue “un paso para el hombre pero un gran salto para la humanidad”. Y lo importante del hecho aquí no es el hecho en sí, no es el poner un pie en la luna, es haber creído en que eso fuera posible. Los sueños no son racistas, no discriminan a nadie, así que si usted se encuentra en cualquiera de los siguientes casos y nunca ha intentado soñar, lo hizo algún día pero ya olvidó como hacerlo, lo invito a que lo intente una vez más. Sueñe. Sueñe sin esperar. Sueñe despierto para que si un día su sueño se vuelve realidad tenga los ojos bien abiertos para verlo.

* Señora que gusta perder el tiempo frente a una pantalla soñando con una vida de telenovela, la invito a soñar sin sueños guiados de televisión, salga a pasear pues con su imaginación. No soy yo quien limite sus sueños, es usted. Sueñe con lo impensable, eso es soñar. Si le puedo dar una idea, sueñe con unos hijos que sueñan, sueñe a que vive sus sueños, hágalos o no realidad, pero vívalos.

* Si es usted un político que gusta perder el tiempo en reuniones formales e innecesarias, lo invito a perder el tiempo soñando. Puede soñar a su antojo, con cuentas de banco en Suiza, con yates y residencias pero entonces por favor cambie de ocupación o trabaje más. Si quiere robar, róbeme alguna idea. Sueñe en construir su lugar ideal para vivir, pero sueñe en grande y no solo haga ideal su casa, sino su país.

* A usted que está perdiendo el tiempo en la oficina leyendo revistas y artículos idealistas, sueñe pues con su trabajo ideal, aquel en el que disfruta haciendo lo que le pagan o mejor aún, o lo que es lo mismo en el que le pagan por hacer lo que le gusta. No sueñe, apasiónese a tal punto que viva realizando: sueños o lo que sea; si le pagan que mejor, si no le pagan acuda a un abogado.

Soñar es de humanos y al crecer nos empeñamos en ser animales. Quien sueña con un mundo mejor no es un visionario, es un iluso. Llámeme ilusa, pero hoy quiero soñar con un mundo que sueña. Si no queremos soñar, por lo menos los invito a imaginar que somos el animal de nuestra preferencia, tenemos libertad de escoger en este espacio. No hay manual ni para los sueños ni para la imaginación, no se aprende, es cuestión de práctica. Pero está bien si se rehúsa a soñar, si reniega de su calidad de humano y quiere ser un animal. Escoja: ¿quiere ser usted un koala, un chimpancé o el rey de la selva?. Haga una pausa en la lectura y piénselo bien… Ahora que ya ha escogido alguno, permítame decirle señorita, caballero, que lo lamento mucho. No quería soñar, pero ya ha dado el primer paso. No puede ser, por lo menos en este texto ni un koala, ni un chimpancé, ni el rey de la selva el día de hoy. Ya vio que la imaginación lo puede todo hasta convertirlo en rey. Ahora imagine, sueñe un poco más alto, un poco más lejos por favor, siga perdiendo su tiempo.

...

2006-06-30T23:44:00.000-05:00

. just as life .

. esto necesita una nueva dirección .

. no sé pa donde .

. no tengo idea .

. pero dejemos descansar este blog un ratito.

. tanto que decir y tan necesario se me ha hecho que me costará .

. estaré pensando un rato .

. a ver cuanto aguantamos .

. no hay boleto de vuelta solo de ida .

. bonitas cosas que contar esta semana .

. definitivamente: bonita semana .

. estoy bien .

. renovándo los ánimos .

. empiezan las ganas de querer trabajar.

. las ganas de vivir y eso es lo más importante .

. ya está la desición, las ganas empiezan fuertes, falta la dirección .

. no sé si toda mi ausencia, pero hoy sí, hoy sí habito las nubes.

¡??

2006-06-30T23:20:00.000-05:00

BÚSQUEDA

2006-06-30T23:16:00.000-05:00

¿Con cuántas personas hablas cuando hablas contigo misma? -me preguntó-. Yo no supe que decir. Escogí un número al azar y dije dos. Nunca he contado mis múltiples personalidades y trajes sociales. Sabía que eran varias. No me conozco aún. Ojala me conozca a través de tus ojos. Ojala fueran ojos de niño, de poeta, o de amor.

MUJER CANIVAL

2006-06-30T23:15:00.000-05:00

Este sentir infundado
De ilógicas referencias
Sustentado en tus ásperas mejillas
En tus labios de besos azarosos
Se ha llenado de ansiedad
De ganas de comerte en un bocado
Y quedarme con tus ojos desbordantes de mí

LA FELICIDAD ME PERSIGUE PERO YO SOY MÁS RÁPIDA

2006-06-26T23:50:00.000-05:00

(...por que voy en carro)

Nadie esperaría que un lunes terminara bien. Los lunes son bastante feos.

Hoy fue uno de esos días a los que Velasco llamaría acertadamente "felices", positivamente "inesperados", en los que por unos cuantos segundos puedes ver más allá del velo de Maia diría Nietzsche. Un día de esos en que la vida te zapea sabia y necesariamente, diría yo.

Alcancé a ver en un segundo de lucidez que me da un miedo terrible ser plenamente feliz.

.Soy Cuquis y tengo miedo a la Felicidad.

POR QUÉ NO FUI ELY GUERRA.

2006-06-22T00:52:00.000-05:00

quiero estar sola y sentir que puedo renacery ver la fuerza mía vibrar hasta sentirme bien;porque siempre va detrás la explicacióny hoy no puedo más,porque siempre la nostalgia crea confusióny hoy me sienta mal.

DIÁLOGO CON EL SUBCONSCIENTE

2006-06-22T00:46:00.000-05:00

SOY

UNA BUENA PERSONA

LO SOY

SOY UNA BUENA PERSONA

LO SOY

SOY UNA BUENA PERSONA

LO SOY

SOY UNA BUENA PERSONA

LO SOY

SOY UNA BUENA PERSONA

SOY

Mi Dios En La Tierra Son Mis Amigos

2006-06-22T00:26:00.001-05:00

Me pregunto si seguiremos siendo amigos si algún día dejamos de complicarnos tanto la vida.

Ojalá que sí. Ojalá que la felicidad también sea un tema interesante de conversación.

Gracias Carlos. Te quiero, por eso y por muchas cosas más que te las he dicho alguna vez y que seguiré repitiendo mientras pueda. Tengo de verdad tanto que agradecerte.

… DE EXORCISMOS Y OTRAS RAREZAS

2006-06-20T23:08:00.000-05:00

SI A USTED LE GUSTA LEER “TV Y NOVELAS”, ES AMANTE DE LAS “ COMEDIAS DE TELEVISA” (como diría mi abue), ES DECIR LE GUSTA EL CHISME, ES USTED PANISTA Y APOYA LAS CAMPAÑAS DE DESPRESTIGIO CONTRA QUIEN SEA (EL PEJE POR EJEMPLO)… O SI UNICAMENTE ES USTED UN HARAGÁN COMO YO Y TIENE TIEMPO DE SOBRA, EMPIECE A LEER INMEDIATAMENTE.

Ya no podía más y me puse a gritar con todas mis fuerzas… Con una almohada en la cara claro. Tampoco mis vecinos tienen por que sufrir azotados por la fuerza de mis pulmones, que en realidad no es mucha, por que tengo unos pulmones depresivos. Más vale unos pulmones depresivos que unos enfisémicos eso si que ni que.

Siento que me estoy volviendo loca, no están ustedes para saberlo, pero es necesario escupirlo en el blog para que 3 segundos después, magicamente tenga ganas de escribir algo más rosa (espero). Así es como funciona esto de la bipolaridad. Por lo pronto, en el minuto 26 de las 23 hrs, me siento awrrawrawrarwrwrar, cómo decirlo: bascosa.

Puede sonar bastante egolatra lo que diré, no lo es. Si así lo fuera sería más feliz, pero oh sorpresa, miseria es lo que ronda por aquí. Resulta que tengo un complejo, tal vez solo paranoia… no lo sé. Pero hay etapas en la vida en que siento que no tengo ni un solo amigo sincero, pues todos o quieren contigo (conmigo) o peor aún solo piensan en ti… no no, perdón, solo piensan en tus piernas abiertas. No es que me pase eso en este momento, pero se trata de escupir lo que desata mi ira (ja… si, tengo un humor de los mil demonios, ya no es negro, es morado)…

Lo que ocurre también relacionado con eso, y que si pasa ahora es que: Hay cierto tiempo en que no puedo conocer a alguna persona del sexo opuesto, -por lo general suelen ser maestros de música o instructores en el gimnasio-, por que no sé por que extraña razón se da el fenómeno de que piensan que me enamoro de ellos. Aaaaaaaaaaaa, pero los muy cuscos son casados y me sonrien y me miran lascivamente mientras yo me hago como que no me doy cuenta de nada. Al siguiente día se arrepienten y se dedican a hablar cada 3 segundos de su esposa o a besarla cuando justo estoy viéndolos (ahí es cuando me doy cuenta de lo que pensaban de mi los muy idiotas), como si me quisieran probar algo cuando en realidad los que se tienen que probar algo son ellos, los muy engreídos (con acento en la í como dijera Pedro Infante).

Aquí viene lo más gracioso del asunto. El motivo de mi resentimiento contra el mundo, del que solo quiero desaparecer. -Aunque sea desaparecer de este país, nada más no me extraditen a la vecina república de Santa María Canchesdá, por que lo único que se logra es fregarme aún más la existencia (Which is hapenning now)-. Bueno, lo gracioso es que: “terminé enamorada de uno de estos machos ególatras”. No de ningún maestro de nada, tampoco casado, pero de cualquier forma me fue de la chingada, ni más ni menos. Aquí la historia rápida: Resulta que un tipo llega a mi casa un día, amigo de mi roomie. A mi me caía en la punta del higado el típo, pero por querer ser amable, y educada platicaba con él mientras esperaba a que llegara su amiga y yo sonreia etc etc. (aquí si acepto mi parte de culpa, aquí si –y solo tal vez- pude haber pasado por una resbalosa cualquiera) y bueno, así pasarón varios días, varias ocasiones.

Aaaaaaa y claro, el muy fregón –my roomie´s friend- confundió las cosas y creyó que yo estaba enamorada de él. Resulta ser un tipo casi casi santo, Gandhi, Madre Teresa de Calcuta algo así (lucky me!!), y se dedica a complacer a la gente. Entonces, como ve (miope) que a mi me gusta, sigue yendo a visitar no solo a mi amiga, ahora también a mi, bajo la premisa de: ¡Pobrecita, hay que visitar a la niña que quiere conmigo para no acabar con sus ilusiones!. Bueno, así como yo fui polite, él también comienza a ser amable conmigo hasta que AHORA SI, caigo redondita y me enamoro hasta el tuétano de aquella rata de 2 patas (claro, por que robó mi corazón, ¿por qué otra cosa?, además eso no lo digo yo, lo dice paquita la del barrio).

Ok. Insanamente enamorada y resulta que un día la rana que se convirtió en príncipe, se vuelve a convertir pero ahora en sapo asqueroso cuando me dice en un ataque de ira –provocada por mi y por quejarme de que le viera las nalgas a mi mejor amiga mientras me toma de la mano (entre otras cosas)-, que: “nunca me quiso”, “que todo el tiempo fingió, que yo tuve la culpa por que me empecé a enamorar de él. Etc etc etc”. Entre otras cosas esas las más relevantes. Luego no solo eso, resulta que no solo fingió sus sentimientos; sino que resultó ser otra persona completamente distinta. Todo lo que teníamos en común tampoco era cierto, era parte de ser empático con la gente, por no decir que no tenía personalidad propia y se dedicaba a hacer lo que la gente aceptaba. Ahora resulta que no le gusta leer, que ve telenovelas, que ha vendido su cámara por que no le gusta más sacar fotografías, que la música que le gustaba ya no le gusta, que se está redescubriendo, reinventando (etc etc y etc y etc etc etc)… y que hay que ser amigos.

Desde mi muy particular punto de vista y a estas alturas de la vida, me viene valiendo un pito si me equivoco, peeeeeeero eso es lo más estúpido que podría hacer en la vida: ser amiga de un sujeto así. Aceptar la amistad del perfecto actor que interpreto a mi hombre ideal, para después no solo confesarlo (lo de la actuación) sino echarme en cara que yo tengo responsabilidad en el hecho de que las cosas llegaran hasta este punto. Según las buenas costumbres cristianas, no debería desearlo, pero por que carajos él no puede sufrir como yo, a quién le importa poner la otra mejilla cuando tienes ganas de darle tremenda paliza al muy cabrón que te lastimó. Todo es tan normal y tan intrascendente, tan irrelevante para él que ahorita anda muy feliz con su nueva vida, mientras la mia la dejó jodida y el muy… ni siquiera se da cuenta de eso. No alcanza a ver más allá de su propia nariz. Tan bonito él, que siente que está haciendo una buena obra al ofrecerme su blanca amistad, y bruja yo que no quiero aceptar cuando el actúa con la mejor disposición.

Que quiero?? Que me ruegue, que se arraste, que me quiera como yo a él, para poder decirle, no gracias y vomitarle en la cara. Quiero que sus ojos y sus pestañas y sus cejas, sus manos y su espalda y sus brazos mueran de amor por mi y un día llevar a una fiesta en SU casa a Juan Carlos, el amor de mi vida (por ser el primero, el utópico, el idealizado, el de mi cuasi-post adolescencia, etc etc) y hacerlo sentir despreciado y miserable en frente de todos sus amigos que claro notan que yo ando de zorra con otro… y luego indignarme por sus celos y chantajearlo con mis lágrimas para que me perdone, levantarlo del piso donde lo dejé esa noche, para después romperle las rodillas con más fuerza al desgraciado. Y hacerle pagar todo lo que yo sufrí en la vida, por que él tiene una vida al parecer más bonita, más feliz, un futuro mas prometedor (aha). Y odiarlo por eso, y hacerlo sentir miserable cuando le pasan cosas buenas, menospreciar las cosas que hace, lo que logra y lo que tiene por que lo odio por que él es todo lo que yo no puedo ser. Quiero hacer eso: EXACTAMENTE LO QUE ÉL ME HIZO. Lo mas gracioso es que yo lo permití y que ahora que lo sé no lo puedo superar. La realidad es que no puedo llorar y no puedo odiarlo ni un poquito, y con un esfuerzo mínimo, con que mostrara una pizca de amor por mi (aunque fuera mentira otra vez) yo estaría besando sus pies… maldita enferma.

Estoy amargada es patético y es cierto. Por que me caga, ME CAGA verme dependiendo del amor de Mr. Ripley para vivir. Y lo que mas me caga es que no tengo a nadie (eso por que no quiero, por que mínimo 3 niños si hay detrás de mi, y que?, nunca más me sentiré culpable por decirlo… pero terca yo buscando siempre algo especial ja), nadie para que le calle la boca a los imbéciles de mis maestros que me ven con sus ojos misericordiosos mientras besan a la esposa. Por que eso si no es cierto, yo nunca quise con los muy pendejos, pero les dije que no tenía novio y me han de creer necesitada, cuando ni siquiera es cierto, solo por eso me consigo amigos gays que funjan como mis novios o novios temporales que solo sirven para ahuyentar a esa clase de animales (los maestros cuscos, los patanes en los antros, los nacos en la calle, los de la pubertad prolongada dísese ganosos, etc, etc). Lo triste es que la mayoría de mis “relaciones” ni siquiera llenan el hueco que dejaron los más cabrones (Mr. Ripley quise decir) y por eso son efímeras, intrascendentes y me van dejando más vacía cada vez hasta el grado de necesitar de un amor tan patológico como el de un tal José de Jesús Salazar Valenzuela.

Si hay algo más gracioso que todo esto es que tengo unas ganas inmensas de gritarle ésto al mundo, peeeeeeeero sigo pensando muy en el fondo: “no lo puedo hacer, por que yo lo quiero y vamos a terminar juntos y no puedo decir tantas cosas feas de él y mi mamá no lo va a querer después y bla bla bla bla bla bla”. Ya no me importa, nada puede estar peor que esto, y ojalá sea un buen pretexto para nunca más pensar si quiera en volver a caer en semejante juego, por que eso sí, yo nunca hablaré mal del hombre con el que quiera pasar el resto de mis días. Así que con ésto pretendo avanzar un escalón más para salir del hoyo, así de profundo y maloliente en el que estoy. Es muy egoísta pedirlo, mas enfermo aún, pero podrían odiarlo como yo… creo que no. Pero es que, no quiero compartir el amor de mis amigos con alguien así. Diganme posesiva pero los quiero a ustedes toditos para mi, por que los quiero… por que no quiero que quieran a gente que me hace daño, por que se supone que ustedes me quieren también. Sé que tengo un par de incondicionales, gracias Sol y Lili, los demás, aún con el defectote de no odiarlo un poquito, pues ya ni pex, los quiero aún.

CONCLUSIÓN:

Hoy cómo estoy??: Bastante bien diría yo

10 % de energía positiva
10 % de ganas de vivir
10 % de autorepresión
15 % de enojo y resentimiento
15 % de actividad endorfínica (no existe en el diccionario, no intente buscar la palabra)
20 % de ansiedad
20 % de felicidad (whatever it is, y aunque usted no lo crea posible en estos lugares del planeta)

ELUCUBRACIONES NOCTURNAS (lo que se le ocurre a uno de repente)

2006-06-20T23:07:00.000-05:00

Los problemas maritales deberían ser privados. Eso de andar diciendo:
“Se fue mi mujer, me pidió el divorcio, solo quiere dinero y una casa cada vez más grande, me chantajea con el niño, no me deja hacer nada, por todo se enoja, se va con sus papás 3 meses”

Y cuando regresa:
“Todos felices otra vez”

Conozco más divorciados y matrimonios disfuncionales que parejas felices. ¿Qué pasa con el mundo?... Se va a acabar

No ven que por eso luego uno pierde la fe en el matrimonio y en esta época de hambruna en el amor también. ¿Ya nadie cree en cursilerias? Solo yo –ilusa-. Quien no es capaz de ser cursi no merece enamorarse (no recuerdo quien lo dice, pero es cierto, shakira no, smashing tal vez, anyway)… peeeeeeeeero tampoco hay que exagerar, una cosa es el amor y otra muy distinta el “ridiculismo”.

He dicho
Gracias

HIPOCONDRIACS

2006-06-19T22:56:00.000-05:00

Hoy buscando una cura a mis pinches males extraños,
me explicaron que la ansiedad era provocada por nada
es decir, puras figuraciones de uno
Nada es real
no estaba tan alejada cuando decia: ¡la paranoia!

Aún así, ya sé el mal, pero aún no encuentro la cura
Ese, entre otros problemas mafufos, fue el diagnóstico

YO CREO

2006-06-19T22:55:00.000-05:00

Por todas las cosas que no entiendo
Por todo lo que existe y no alcanzo a ver
Por todas las estrellas del cielo
Y los agujeros negros en el universo
Por la vida extraterrestre que debe existir
Por que debe haber un algo que tal vez un Dios
Por los fantasmas que nunca puedo ver
Solo por eso sigo creyendo en lo que creo
Solo por eso sé que existe “el algo y el alguien” en el mundo
Que yo no alcanzo a ver aún mas que en siluetas
en los burdos dibujos de mi mente

Por mi condición humana no dejo mis sueños
Por que hay quienes no creen en los sueños
pero viven en el mío
Por que “lolita” es prueba hermosa de ello
Por que ambas nos necesitamos y nos encontramos
Por que mis sueños se cumplen
POR QUE MIS SUEÑOS SE CUMPLEN
Aunque los sueños también se equivoquen y lloren
Solo por eso sigo creyendo, y sigo soñando
Por que habrá luces de bengala en el cielo
el día en que los sueños; los nuestros, coincidan, sean uno
Por que esa día las siluetas, las nuestras, se fundirán en luces boreales

LA VENTANA

2006-06-19T22:52:00.000-05:00

Una vez cada tercer día, en mi ventana aparecen imágenes: de animales golpeados, de cráneos abiertos, de gente andando a gatas, de esferas gigantes que arrollan a su paso... Es una ventana pequeña ubicada en mi lóbulo izquierdo. Suele ser siempre de noche cada tercer día. Se escucha el sonido implacable, solemne y cansado, de las manecillas de los relojes que han trabajado durante años. Encender la luz no es una buena idea. Si hay luz adentro, se está expuesto a la mirada curiosa de cualquiera que valla pasando. Es la desventaja de ser paranoico. Siempre alguien te observa, por eso nunca prendes la luz. Por eso siempre te acurrucas en un rincón para que no puedan verte. A veces las imágenes son tan recurrentes que no pueden ser otra cosa que presagios, el anuncio de lo que está por venir. Es la ventanita del futuro. Y la ventana no me gusta. Me da miedo y corro. Desde hace quince años corro. Corro por el laberinto de mi propio cuerpo. Hay mucha humedad. Llueve siempre cuando el cansancio me gana y duermo. Me cobija la lluvia salada, la misma que desgasta mi cuerpo dentro de mi cuerpo. Todo lo va cubriendo de sal. Todo se va volviendo blanco hasta que el brillo me despierta. Cuando despierto todo está mojado. Hay goteras por todos lados. Tengo frío en los pies y el agua se filtra como en una gruta entre los órganos de mi cuerpo. Alcanzo a escuchar el sonido de un río a lo lejos, pero nunca lo veo. Hay que correr, no se decir exactamente por que, pero hay que mantenerse corriendo, con los sentidos alertas. Entre venas y arterias me topo de repente con un corazón que late agitado, con unos intestinos que trabajan haciendo movimientos forzados, a punto de explotar. Soy una bomba. Los relojes marcan una cuenta regresiva. El tiempo apremia. Las imágenes vienen detrás, a unos minutos de distancia. Hay que correr para salvarnos. Pero hoy, solo la indiferencia. Después de quince años sobreviviendo hoy no soporto más la sensación de unos ojos inflamados por el miedo, endurecidos por la sal. Hoy ha dejado de importarme seguir corriendo. No sé que pase después. La idea más optimista que se me viene a la mente es que si dejo de correr solo voy a morir. Me da miedo la explosión, me dan miedo los perros con las cabezas colgantes, me da miedo la velocidad con que todo transcurre, me da miedo el caos, los sonidos sin rostro. Las voces, las miradas; me da miedo esta soledad habitada. Mi muerte no me da miedo, tal vez así pueda abrir los ojos. Por que tal vez alguien mayor me espera mientras estoy cayendo para atraparme en un abrazo. Quiero morir si eso significa que alguien me brinde su mano. Quiero abrir los ojos sin seguir viendo imágenes en las cortinas amarillas. Quiero morir.

FIESTONONON (temporary files a petición de la bitch)

2006-06-16T22:07:00.000-05:00

tan peinaditas aún!!

. . .ay nomás. . .!!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . za za za!!!.

Carlos "Guapísimo" Chávez

más za za za!!!

faltan karlita y el pollo

pero esta cosa no las sube, ora pa mañana

EVEN THOUGHT (AND DESPITE OF)... I´VE SEEN BETTER DAYS

2006-06-10T00:05:00.000-05:00

HOY, SOLO QUIERO DECIR TRES (3) COSAS:

1) (La primera) NO KIERO MORIR DE UN INFARTO. NO SOY CUALQUIER PERRO CHIHUAHUEÑO DE CORAZÓN DÉBIL.

2) HOY HAN REGRESADO LAS GANAS DE LAVARME LOS DIENTES.

3) HIJO DE PUTA EL QUE SE COGIÓ A LOLITA. BASTARDO, FUCKER, PUTO, PUTO, CABRÓN, HIJO DE PUTA, HIJO DE PUTA, HIJO DE PUTA... CERDO.

¿¿??

2006-06-07T23:50:00.000-05:00

Echaría un volado pero el azar no es mi mejor amigo.

¿Trabajar-no trabajar?

¿Guadalajara-DF?,

¿Londres-Argentina-NY-Canadá?,

¿Filosofía-Diseño?

¿Acapulco-Tenancingo-Querétaro-Nuevo Laredo?

¿L.A? ¿Playa del Carmen?

... PARA VIVIR

2006-06-07T23:22:00.000-05:00

y es que a veces se hace “– TAN –” necesaria la aprobación de “alguien” para vivir. ya no funciona el diálogo con “una misma”. ya no la automotivación. ya no el amor propio.

¡que ganas de brincar con alguien!, ¡de comprar un libro juntos, de reírnos de Hermosillo o de Temascalcingo o del peor lugar del mundo!. ¡que ganas caray de dormir junto a un librero repleto de letras locas… y El Principito!. ¡que ganas de dormir juntos, aunque sea cada quien en su casa!.

¡que ganas de esperar –le, de querer –le, de mirar-le,

de idolatrar –le!. ¡de conocer –le!.

¿dónde?

¿tú y tus libros y tus ganas de bailar?

¿dónde se esconden?

MIEDO. HISTORIA DE TERROR.

2006-06-05T22:17:00.000-05:00

Hace tal vez uno o dos años, caminaba por un pasillo diagonal en el Campus, entre la vegetación y la fuente. Expuesta por el espacio abierto, indefensa, insegura, sin perder nunca el paso firme. Conteniendo la respiración hasta terminar ese recorrido del terror. Odiaba ese pasillo, pero era la manera más rápida para cruzar de aulas 3 a aulas 2, y llegar rápidamente hasta los baños si era el caso. En esa ocasión mi dirección era aulas 2, aulas 3. A mitad del recorrido sentí una mirada del lado derecho y ahí estaban observándome, detrás de unos lentes de pasta que distinguen a “los nuevos intelectuales”. Ya nos habíamos cruzado antes, en una clase, pero padecían de ceguera por egocentrismo. En otra ocasión estuvimos juntos, yo en un performance en el que moría, ellos detrás de una cámara fotográfica. Sin embargo, en el pasillo diagonal era la primera vez que me veían. Ellos lo sabían. Ni mi paso firme ni mi respiración controlada los engañaban. Ellos lo sabían. Que triste que me conocieran en ese lugar, de esa manera y sin embargo, no se iban. Seguían mirándome. Nunca debí haber devuelto la mirada. Los dos segundos en que nuestros ojos se tocaron quedé desnuda. Enseguida giré la cara de vuelta al camino, muerta de miedo, pero era demasiado tarde. Ellos lo sabían. Mi apariencia era una farsa. Paso firme, uno, dos, tres, inhala. Dos segundos; uno, dos, exhala. Ante ellos no escondía nada. Ellos lo sabían. Caminé más rápido hasta que quedé fuera de su alcance. Desde el momento en que salí de su campo visual hasta hoy, me pregunto si eso que vieron les habrá causado repulsión.

Hace dos días, encontré un texto entre la torre de papeles apilados que creció durante mis cinco años de universidad. Ya lo había leído antes. Los ojos, su texto y yo estuvimos juntos en una clase, pero no lo pude ver por que yo también padecía ceguera por egocentrismo. Ayer por fin vi el texto y quise con todas mis fuerzas ser “Maricela”, la que se va, la que deja una alfombra compuesta de sangre y de sus libros, la que tenía un cíclope que ahora parpadea: un monitor de computadora en agonía. Quise ser “Maricela”, la que vive en dos cuartillas de papel bond, blancas, junto al hermoso párrafo de letras cursivas. Quise ser “Maricela”, la que es un enigma. Sin embargo, la sabiduría popular de a peso dice que no siempre se es lo que se quiere ser. En esta ocasión de nada valieron mis ganas, solo pude ser la versión femenina de los ojos desorbitados, la loca que muere de miedo, que sufre ataques de pánico ante los espacios abiertos, ante la gente, ante el sonido del timbre y del teléfono. Corrí al espejo con la esperanza de que no fuera cierto, pero ahí estaba, la mueca insana por boca, y mi cabeza solita diciendo cosas a gritos y sin sentido. Sé que aquel día de hace dos años en el pasillo diagonal , ellos, los ojos detrás de los lentes de pasta, no me vieron como tal vez se debe ver una persona demente y muerta de miedo, pero algo vieron que les confirmo eso mismo. Y hoy me sigo preguntando si no les habré causado nauseas, un poco de asco, un poco de repulsión o tal vez si eran unos ojos misericordiosos, solamente un poco de lástima.

NADA ERES TÚ

2006-06-05T22:15:00.000-05:00

Hay palabras que dan miedo dejar salir. Da miedo dejarte ver por ahí como el animal indefenso y asustado que sueles ser. Lo que da miedo es provocar a la gente las ganas de huir, de correr lejos de ti. Luego del miedo dan ganas de llorar, de bailar para siempre, ahí en la pista en donde los juicios se te olvidan, lejos de las voces, de las preguntas, distraído de las miradas incisivas. Hoy solo se puede estár seguro en los libros, en los cuentos, en las teorías psicológicas, en las teorías filosóficas, en el blog. Ya que no están tus brazos que parecían no exigirme nada.

No extraño nada de ti. Nada eres tu. Tus brazos no son tú. Extraño tu mirada de rayos X que no eres tú, que reflejaba lo que me gustaba de mí, de ti. Deberían fabricarse espadas del augurio para regalarte una. Las cosas deberían estar bien alguna vez en la vida. Tal vez lo estén para ese que ya no eres. Ojalá lo estén pronto por aquí. Mientras tanto, la vida se paniquea, ataques de ansiedad cubren el cielo y yo si ti, y tú sin ti mismo. No extraño nada de ti. Extraño a alguien que creo conocer, pero que evidentemente no conozco en absoluto y lo que es peor, ese alguien no existe, nunca nació.

SERÍA BUENO

2006-06-04T23:03:00.000-05:00

Las telenovelas suelen ser Malas con “M” mayúscula. Pero de vez en cuando me imagino en una de ellas.

Sería bueno llorar hasta escupir sangre. Golpearte a puño limpio el pecho y gritarte cien veces: ¿Por qué?, ¿Por qué?, ¿Por qué?, ¿Por qué si parecía que nos queríamos tanto, que éramos felices?. Sería bueno llorar todas mis fuerzas y desvanecerme en tus brazos. Triste. Caer exhausta en los charcos de mezcla viscosa de mocos, coágulos y llanto. Y al final dormir. Dormir arrullada por el sonido del agua filtrándose en las paredes del cuarto. Dormir tres años hasta quete hayas ido. Hasta olvidarte. Hasta que me despierten los efectos de sonido del paso del tiempo, como campanitas.

Sería bueno despertar y saber que todo ésto solo es un estúpido melodrama, que mi vida real es feliz.

Mejor aún, quiero vivir en una película de Disney.

DIÁLOGO EUFEMÍSTICO

2006-06-04T22:53:00.000-05:00

Eso que tú haces se llama Maldad
Vuélveme a besar Judas y te parto la cara
¿Me odiabas por quererte tanto tonto?
Eso y tu actuación no tienen nombre
¡El Oscar es para la película “El hombre que fingía”!
Excelsa Enfermedad
Cógete a tu peor enemigo y después…
Quédate solo

Bautizo (auto)

2006-06-02T00:21:00.000-05:00

Hoy. Cansada en vacaciones. De repente, me dí cuenta de que no puedo ser otra más que un engendro de super Nietszche, y es que el humor que me cargo es negro, pero negro como las pompis del bubalama (mumalaba, whatever, chiste local), bueno, más negro que will smith pues, mucho más. Aaaaaaaa, pero eso si, ante todo, la fe por la vida (nunca por la humanidad).