SI A USTED LE GUSTA LEER “TV Y NOVELAS”, ES AMANTE DE LAS “ COMEDIAS DE TELEVISA” (como diría mi abue), ES DECIR LE GUSTA EL CHISME, ES USTED PANISTA Y APOYA LAS CAMPAÑAS DE DESPRESTIGIO CONTRA QUIEN SEA (EL PEJE POR EJEMPLO)… O SI UNICAMENTE ES USTED UN HARAGÁN COMO YO Y TIENE TIEMPO DE SOBRA, EMPIECE A LEER INMEDIATAMENTE.
Ya no podía más y me puse a gritar con todas mis fuerzas… Con una almohada en la cara claro. Tampoco mis vecinos tienen por que sufrir azotados por la fuerza de mis pulmones, que en realidad no es mucha, por que tengo unos pulmones depresivos. Más vale unos pulmones depresivos que unos enfisémicos eso si que ni que.
Siento que me estoy volviendo loca, no están ustedes para saberlo, pero es necesario escupirlo en el blog para que 3 segundos después, magicamente tenga ganas de escribir algo más rosa (espero). Así es como funciona esto de la bipolaridad. Por lo pronto, en el minuto 26 de las 23 hrs, me siento awrrawrawrarwrwrar, cómo decirlo: bascosa.
Puede sonar bastante egolatra lo que diré, no lo es. Si así lo fuera sería más feliz, pero oh sorpresa, miseria es lo que ronda por aquí. Resulta que tengo un complejo, tal vez solo paranoia… no lo sé. Pero hay etapas en la vida en que siento que no tengo ni un solo amigo sincero, pues todos o quieren contigo (conmigo) o peor aún solo piensan en ti… no no, perdón, solo piensan en tus piernas abiertas. No es que me pase eso en este momento, pero se trata de escupir lo que desata mi ira (ja… si, tengo un humor de los mil demonios, ya no es negro, es morado)…
Lo que ocurre también relacionado con eso, y que si pasa ahora es que: Hay cierto tiempo en que no puedo conocer a alguna persona del sexo opuesto, -por lo general suelen ser maestros de música o instructores en el gimnasio-, por que no sé por que extraña razón se da el fenómeno de que piensan que me enamoro de ellos. Aaaaaaaaaaaa, pero los muy cuscos son casados y me sonrien y me miran lascivamente mientras yo me hago como que no me doy cuenta de nada. Al siguiente día se arrepienten y se dedican a hablar cada 3 segundos de su esposa o a besarla cuando justo estoy viéndolos (ahí es cuando me doy cuenta de lo que pensaban de mi los muy idiotas), como si me quisieran probar algo cuando en realidad los que se tienen que probar algo son ellos, los muy engreídos (con acento en la í como dijera Pedro Infante).
Aquí viene lo más gracioso del asunto. El motivo de mi resentimiento contra el mundo, del que solo quiero desaparecer. -Aunque sea desaparecer de este país, nada más no me extraditen a la vecina república de Santa María Canchesdá, por que lo único que se logra es fregarme aún más la existencia (Which is hapenning now)-. Bueno, lo gracioso es que: “terminé enamorada de uno de estos machos ególatras”. No de ningún maestro de nada, tampoco casado, pero de cualquier forma me fue de la chingada, ni más ni menos. Aquí la historia rápida: Resulta que un tipo llega a mi casa un día, amigo de mi roomie. A mi me caía en la punta del higado el típo, pero por querer ser amable, y educada platicaba con él mientras esperaba a que llegara su amiga y yo sonreia etc etc. (aquí si acepto mi parte de culpa, aquí si –y solo tal vez- pude haber pasado por una resbalosa cualquiera) y bueno, así pasarón varios días, varias ocasiones.
Aaaaaaa y claro, el muy fregón –my roomie´s friend- confundió las cosas y creyó que yo estaba enamorada de él. Resulta ser un tipo casi casi santo, Gandhi, Madre Teresa de Calcuta algo así (lucky me!!), y se dedica a complacer a la gente. Entonces, como ve (miope) que a mi me gusta, sigue yendo a visitar no solo a mi amiga, ahora también a mi, bajo la premisa de: ¡Pobrecita, hay que visitar a la niña que quiere conmigo para no acabar con sus ilusiones!. Bueno, así como yo fui polite, él también comienza a ser amable conmigo hasta que AHORA SI, caigo redondita y me enamoro hasta el tuétano de aquella rata de 2 patas (claro, por que robó mi corazón, ¿por qué otra cosa?, además eso no lo digo yo, lo dice paquita la del barrio).
Ok. Insanamente enamorada y resulta que un día la rana que se convirtió en príncipe, se vuelve a convertir pero ahora en sapo asqueroso cuando me dice en un ataque de ira –provocada por mi y por quejarme de que le viera las nalgas a mi mejor amiga mientras me toma de la mano (entre otras cosas)-, que: “nunca me quiso”, “que todo el tiempo fingió, que yo tuve la culpa por que me empecé a enamorar de él. Etc etc etc”. Entre otras cosas esas las más relevantes. Luego no solo eso, resulta que no solo fingió sus sentimientos; sino que resultó ser otra persona completamente distinta. Todo lo que teníamos en común tampoco era cierto, era parte de ser empático con la gente, por no decir que no tenía personalidad propia y se dedicaba a hacer lo que la gente aceptaba. Ahora resulta que no le gusta leer, que ve telenovelas, que ha vendido su cámara por que no le gusta más sacar fotografías, que la música que le gustaba ya no le gusta, que se está redescubriendo, reinventando (etc etc y etc y etc etc etc)… y que hay que ser amigos.
Desde mi muy particular punto de vista y a estas alturas de la vida, me viene valiendo un pito si me equivoco, peeeeeeero eso es lo más estúpido que podría hacer en la vida: ser amiga de un sujeto así. Aceptar la amistad del perfecto actor que interpreto a mi hombre ideal, para después no solo confesarlo (lo de la actuación) sino echarme en cara que yo tengo responsabilidad en el hecho de que las cosas llegaran hasta este punto. Según las buenas costumbres cristianas, no debería desearlo, pero por que carajos él no puede sufrir como yo, a quién le importa poner la otra mejilla cuando tienes ganas de darle tremenda paliza al muy cabrón que te lastimó. Todo es tan normal y tan intrascendente, tan irrelevante para él que ahorita anda muy feliz con su nueva vida, mientras la mia la dejó jodida y el muy… ni siquiera se da cuenta de eso. No alcanza a ver más allá de su propia nariz. Tan bonito él, que siente que está haciendo una buena obra al ofrecerme su blanca amistad, y bruja yo que no quiero aceptar cuando el actúa con la mejor disposición.
Que quiero?? Que me ruegue, que se arraste, que me quiera como yo a él, para poder decirle, no gracias y vomitarle en la cara. Quiero que sus ojos y sus pestañas y sus cejas, sus manos y su espalda y sus brazos mueran de amor por mi y un día llevar a una fiesta en SU casa a Juan Carlos, el amor de mi vida (por ser el primero, el utópico, el idealizado, el de mi cuasi-post adolescencia, etc etc) y hacerlo sentir despreciado y miserable en frente de todos sus amigos que claro notan que yo ando de zorra con otro… y luego indignarme por sus celos y chantajearlo con mis lágrimas para que me perdone, levantarlo del piso donde lo dejé esa noche, para después romperle las rodillas con más fuerza al desgraciado. Y hacerle pagar todo lo que yo sufrí en la vida, por que él tiene una vida al parecer más bonita, más feliz, un futuro mas prometedor (aha). Y odiarlo por eso, y hacerlo sentir miserable cuando le pasan cosas buenas, menospreciar las cosas que hace, lo que logra y lo que tiene por que lo odio por que él es todo lo que yo no puedo ser. Quiero hacer eso: EXACTAMENTE LO QUE ÉL ME HIZO. Lo mas gracioso es que yo lo permití y que ahora que lo sé no lo puedo superar. La realidad es que no puedo llorar y no puedo odiarlo ni un poquito, y con un esfuerzo mínimo, con que mostrara una pizca de amor por mi (aunque fuera mentira otra vez) yo estaría besando sus pies… maldita enferma.
Estoy amargada es patético y es cierto. Por que me caga, ME CAGA verme dependiendo del amor de Mr. Ripley para vivir. Y lo que mas me caga es que no tengo a nadie (eso por que no quiero, por que mínimo 3 niños si hay detrás de mi, y que?, nunca más me sentiré culpable por decirlo… pero terca yo buscando siempre algo especial ja), nadie para que le calle la boca a los imbéciles de mis maestros que me ven con sus ojos misericordiosos mientras besan a la esposa. Por que eso si no es cierto, yo nunca quise con los muy pendejos, pero les dije que no tenía novio y me han de creer necesitada, cuando ni siquiera es cierto, solo por eso me consigo amigos gays que funjan como mis novios o novios temporales que solo sirven para ahuyentar a esa clase de animales (los maestros cuscos, los patanes en los antros, los nacos en la calle, los de la pubertad prolongada dísese ganosos, etc, etc). Lo triste es que la mayoría de mis “relaciones” ni siquiera llenan el hueco que dejaron los más cabrones (Mr. Ripley quise decir) y por eso son efímeras, intrascendentes y me van dejando más vacía cada vez hasta el grado de necesitar de un amor tan patológico como el de un tal José de Jesús Salazar Valenzuela.
Si hay algo más gracioso que todo esto es que tengo unas ganas inmensas de gritarle ésto al mundo, peeeeeeeero sigo pensando muy en el fondo: “no lo puedo hacer, por que yo lo quiero y vamos a terminar juntos y no puedo decir tantas cosas feas de él y mi mamá no lo va a querer después y bla bla bla bla bla bla”. Ya no me importa, nada puede estar peor que esto, y ojalá sea un buen pretexto para nunca más pensar si quiera en volver a caer en semejante juego, por que eso sí, yo nunca hablaré mal del hombre con el que quiera pasar el resto de mis días. Así que con ésto pretendo avanzar un escalón más para salir del hoyo, así de profundo y maloliente en el que estoy. Es muy egoísta pedirlo, mas enfermo aún, pero podrían odiarlo como yo… creo que no. Pero es que, no quiero compartir el amor de mis amigos con alguien así. Diganme posesiva pero los quiero a ustedes toditos para mi, por que los quiero… por que no quiero que quieran a gente que me hace daño, por que se supone que ustedes me quieren también. Sé que tengo un par de incondicionales, gracias Sol y Lili, los demás, aún con el defectote de no odiarlo un poquito, pues ya ni pex, los quiero aún.
CONCLUSIÓN:
Hoy cómo estoy??: Bastante bien diría yo
10 % de energía positiva
10 % de ganas de vivir
10 % de autorepresión
15 % de enojo y resentimiento
15 % de actividad endorfínica (no existe en el diccionario, no intente buscar la palabra)
20 % de ansiedad
20 % de felicidad (whatever it is, y aunque usted no lo crea posible en estos lugares del planeta)
